Ámate, y mucho

Noemí Seva

Índice

Portada

Sinopsis

Portadilla

Dedicatoria

INTRODUCCIÓN

1. QUIERO QUE HABLES DE TI: AUTOESTIMA

2. LA RELACIÓN DE PAREJA Y LA INTIMIDAD: AMOR

3. PERDERSE EN LAS RELACIONES: NO TODO ES DEPENDENCIA EMOCIONAL

4. SIEMPRE TE TIENES A TI: AUTOCUIDADO

EPÍLOGO

REFERENCIAS

Notas

Créditos

1. QUIERO QUE HABLES DE TI: AUTOESTIMA

La relación más importante es la que tenemos con nosotras mismas, y ese va a ser nuestro objetivo en este capítulo. Quiero que hables de ti porque necesitas conocerte, comprenderte y, sobre todo, ser más compasiva contigo misma y empezar a cuidarte para quererte. Sí, lo he dicho bien: cuidarte para quererte, en este orden. Cuidarte para, poco a poco, sentirte bien contigo misma.

La autoestima es la forma en la que te percibes a ti misma, cuánto capaz y valiosa te sientes. No es algo estático, sino que cambia en función de nuestras vivencias y de la forma en que estas impactan en nuestro interior. Y la vida a veces duele. Puede que nos toque sufrir una pérdida, una ruptura o un cambio de trabajo, y es muy importante que lo puedas vivir y sostener como algo natural y, sobre todo, que te permitas sentirlo, que entiendas que forma parte de tu proceso y que puede afectar a cómo te sientes contigo misma.

Cuando te sientas más bajita de ánimo, podrás utilizar todas las herramientas que vas a aprender en este libro para aumentar de nuevo tu autoestima. Por eso, tal como te adelantaba en la introducción, te aconsejo que hagas los ejercicios que te propongo para que puedas aplicar todo lo aprendido y llevarlo a tu día a día de un modo más práctico, para que aprendas a escucharte, a atenderte y a darte aquello que estés necesitando, sin esperar que venga nadie de fuera a dártelo. Se trata de que aprendas a cubrir tus necesidades por ti misma, pero no para no necesitar a los demás, sino para hacerlo en la medida adecuada.

En este capítulo, vamos a empezar a suavizar esa voz crítica que solo quiere que sigas esforzándote para que los demás no te dejen de querer. Te prometo que ya eres suficiente, pero para darte cuenta necesitas parar, estar contigo y acompañarte, salir de tanta exigencia mental para empezar a sentir que está todo bien en ti.

No tienes que ser más, créeme que nadie espera que lo seas. Así que vamos a soltar poco a poco a esa parte tuya tan exigente y perfeccionista y vamos a revisar juntas todo aquello que opinas injustamente de ti misma.

Está bien que quieras mejorar esa parte de ti con la que quizá te sientes menos cómoda, así como tener metas que te impulsan y te hacen crecer y avanzar. Pero debes tener cuidado con el lugar desde el que buscas este cambio, porque si es desde la exigencia y el rechazo de quien eres hoy, no se trata de autoestima. Cuidar la relación que tienes contigo misma siempre tendría que ser una prioridad, porque tú y tu amor propio estáis por encima de cualquier otro amor.

Y para cuidarte y quererte, tienes que conocerte, te necesitas a ti. Así que mi propuesta es parar y escucharnos, revisar qué nos está funcionando y qué no; aceptarnos, perdonarnos, y soltar a las personas y situaciones que haga falta, para ver si así podemos empezar a querernos como nos merecemos. No te preocupes si no sabes cómo hacerlo, yo te guío en este proceso.

NO HAY NADA MALO EN TI

Sé que más de una vez necesitamos que alguien nos diga esta frase y es así como me gustaría empezar este apartado: «Eres perfecta tal como eres, no hay nada de malo en ti; nunca lo hubo y nunca lo habrá».

Me gustaría que, para comenzar a avanzar en tu proceso, esta frase sea un bálsamo para ti. Recuérdala siempre que lo necesites. Tal vez ahora no tienes muy claro qué momento de necesidad será ese, pero te voy a dar una primera pista: la vas a necesitar siempre que sientas que te abandonas y que te dejas sola.

Esto lo haces cuando no tienes en cuenta tus necesidades, cuando pones a otras personas en el centro de tu vida, cuando cedes tu poder personal a otros, cuando no te posicionas, cuando no te das tu lugar, cuando no pones límites, cuando no te cuidas, cuando mendigas amor, cuando dices «sí» cuando quieres decir «no», cuando no te permites expresar lo que sientes, cuando no validas lo que sientes o cuando necesitas que otra persona te elija para tú saberte especial. Te abandonas cuando permites que tu valor lo definan los demás, cuando te sientes valiosa solo si otra persona te dice que lo eres y cuando sientes que hay algo de malo en ti y que no eres suficiente cuando otra persona no te elige.

Y con esto no quiero decir que un rechazo o ruptura no vaya a resultar dolorosa, porque siempre lo es. Pero puedes recogerte y acompañarte en la tristeza y, poco a poco, analizar qué ha sucedido, qué te ha enseñado sobre ti esta relación, qué has aprendido y qué puedes agradecer, en vez de apegarte al rechazo y engañarte a ti misma con escenarios que nunca sucedieron como: «Si no le hubiera agobiado», «Si no hubiera sido tan exigente», «Si no fuera tan dramática», «Si fuera más espontánea», «Si me hubiera adaptado a su ritmo», etc. Es decir, obsesionarte en demostrar al otro que tú eres querible, en vez de sentir que tú ya lo eres, sin necesidad de cambiar.

Gran parte del sufrimiento presente en nuestras relaciones nace de ahí: tratar de demostrar a los demás que somos queribles si modificamos algún aspecto nuestro. Pero realmente no puedes adivinar por qué te elegirán o no otras personas; eso habla de ellas y de sus necesidades, por lo que adaptarte, e incluso complacer, únicamente hará que inviertas mucha energía en la relación, te sientas agotada y te alejes de ti misma.

Y esto no es algo que solo ocurra en las relaciones más íntimas, pero sí es cierto que es donde más se activan nuestras heridas, miedos e inseguridades (como veremos en la segunda parte), porque es en esa intimidad donde nos sentimos más vulnerables y aparece la necesidad tan profunda de ser amadas, reconocidas y sentirnos conectadas con algo más que una misma.

Desde ya quiero decirte que todo esto que sientes es natural, somos humanas, sociales y necesitamos a los demás. Y, aunque comprendo que querer amar y sentirnos amadas es realmente bello, quiero que te observes y que revises desde qué lugar eliges a esa posible pareja, dónde te colocas tú en la relación y qué te estás permitiendo en tus vínculos. A mí lo que me llega y aprendo día a día de las mujeres a las que acompaño es que solemos colocarnos en uno de estos dos lugares cuando iniciamos una relación:

Mujeres con una autoestima baja que empiezan a intimar y a conocer a otra persona desde la carencia, con una sensación de no estar en un momento radiante de su vida y con un sentimiento profundo de que «No puedo estar sola» y «Necesito verme a través de los ojos de alguien para sentirme especial y valorarme».
Mujeres con buena autoestima que se sienten empoderadas, seguras, que se sienten bien solas, que se cuidan pero que, cuando empiezan a conocer a alguien, dan tanto que se abandonan. Dejan de ser espontáneas, empiezan a adaptarse a las necesidades de la pareja, dejan de expresar lo que sienten y necesitan, y no se dan cuenta de que dejan de elegirse y de verse. Así, sin saber cómo, hay un abismo entre la mujer que entró en la relación y la mujer que ahora se ve obsesionada porque el otro quizá no la llama.

Si tienes una autoestima baja, te sugiero que trates de cuidarte a ti misma antes de envolverte en relaciones que puedan dañarte. Es muy importante que, antes de iniciar cualquier historia, tengas una buena relación contigo misma y, desde ahí, confíes en ti y en que vas a elegir muy bien qué personas entran en tu vida. Querernos poco no quiere decir que nadie nos pueda querer bien. Puedes construir una relación reparadora con una persona segura, nutritiva y que te quiera. Pero también puedes empezar una historia con una persona inconsistente y ambivalente, de «ahora sí, ahora no», que te haga conectar con tus inseguridades y creencias nucleares de «no soy suficiente» o «yo sola no soy capaz», y engancharte a una relación en la que no conectas con tu valía, tus límites se diluyen y no te muestras auténtica por miedo a no gustar. Cuando no nos queremos, no sabemos estar con nosotras mismas, y posiblemente nos convencemos de que cuando tengamos pareja, entonces sí seremos felices. Pero la realidad es que, en una relación que empieza así, existe un desequilibrio de base. A lo mejor sientes que este proceso no puedes hacerlo sola, y está bien. Apóyate en tus personas «medicina» y pide ayuda profesional si así lo sientes y necesitas: pedir ayuda siempre es sinónimo de autocuidado.

Si sientes que tienes una buena autoestima en muchas áreas de tu vida, pero te sientes insegura en las relaciones íntimas, seguramente has conectado más con la segunda opción. En este caso, me gustaría decirte que sé cómo te sientes porque yo también estuve ahí. Seguramente, eres una mujer que se muestra segura y fuerte en el ámbito profesional, con las amigas, organizando viajes, etc., pero que cuando empieza a intimar, cuando se expone, cuando tiene que dejarse conocer, siente que esa seguridad no es más que la manera en la que ha aprendido a que la quieran, pero no es así como se siente por dentro. En algún momento de su vida, se habrá podido sentir tan inadecuada que su forma de compensar ha sido justo mostrando a los demás aquello que aprendió que sí gustaba de ella (ser segura, perfecta, buena), y escondiendo una parte suya más vulnerable, que necesita también que la cuiden, que no puede con todo sola.

En una relación íntima, la otra persona te recuerda que eres humana, lo que te conecta con historias pasadas en las que quizá te sentiste rechazada, poco vista o tenida en cuenta. Entonces nace el temor a que la historia vuelva a repetirse, regresan todos los miedos y vuelves a sentir que, si el otro no te elige, seguramente es que hay algo de malo en ti.

Si, al tratar de convertirte en la mujer que sientes que la otra persona espera que seas, (porque, en situaciones así, lo que más nos obsesiona es que la otra persona nos elija), lo que pretendes es recuperar el control y sentirte segura, no funcionará, porque estás colocando tu valor en la decisión del otro, de modo que siempre te sentirás insegura contigo misma porque necesitarás la validación externa. A lo mejor deberías preguntarte: ¿qué me pasa a mí que busco de manera excesiva el cariño, la aprobación y la atención del otro? No hay que demostrar nada a nadie. Si tú sientes que tienes que demostrar constantemente lo que vales, que eres especial, es que no te lo crees y necesitas saberte valiosa a través de los demás.

Situada en esta posición, siempre vas a crear relaciones desequilibradas en las que tu estado de ánimo cambiará en función de lo que haga la otra persona, y seguirás actuando desde el miedo y sin ser auténtica, para que la relación «funcione». Porque si tú no sabes ver en ti tu valor y cuánto mereces, necesitarás que sea un otro el que venga a corroborarlo. ¿Y sabes qué pasa? Que cuando tú no te lo crees, cuando tú no te percibes como bonita y valiosa, o necesitarás hacer comprobaciones cada día para sentirte segura en la relación (cosa que te hará ser muy demandante y exigente para que obtener del otro lo que tú no sabes darte), o bien sentirás que para ti no es posible una relación fácil y que todo lo bueno se va a acabar en cualquier momento.

Este aspecto tiene mucho que ver con sentirse merecedora de amor, y en este sentido también quiero recordarte que tú sí lo eres. Mereces un buen amor.

Aquí empieza tu compromiso para empezar a trabajar juntas la relación de intimidad contigo misma, porque para tenerla en tus otras relaciones necesitas aprender a mostrarte, descubrir a la mujer auténtica que eres, que no pretende impresionar ni hacer ver que lo tiene todo controlado; que, en cambio, se muestra humana y simplemente hace lo que puede. Mostrarte es ser tú misma aunque no seas perfecta y eso te haga sentir vulnerable.

Si niegas las partes que no te gustan de ti, no hay realmente una apertura de corazón, ni confianza para poder contar cómo te sientes ni un reconocimiento por parte de la otra persona sobre quién eres. Si tú no te ves, los demás tampoco, y solo ven esa tú que eliges mostrar, un fragmento de ti misma insuficiente. Tal vez sea por eso que, a pesar de estar siempre rodeada de gente, sientes que nadie conoce verdaderamente a la mujer que eres, y eso te puede hacer conectar con el vacío y la soledad. Tú eliges qué parte de ti quieres que conozcan.

¿Por qué no nos mostramos al completo y en esencia? Porque desde esta coraza que nos protege parece que no hay riesgo y que nadie puede abandonarnos. Pero de la misma forma que quieres protegerte, también te aíslas de la vida, del amor y te distancias del otro.

Sé que no es fácil deshacernos de las corazas que nos han acompañado durante tanto tiempo, sobre todo porque nos han servido para sentirnos protegidas. Sé que salir de tu zona de seguridad da vértigo. Seguramente hasta hoy, sigue apareciendo esa voz crítica de la que te hablaba, esa voz que te exige que te muestres de una determinada forma, que te sigas esforzando en tus relaciones porque es así como has aprendido a sentirte en control y a salvo. Pero en este momento, necesitas empezar a identificar esa parte de ti que te hace daño, que comprendas que trata de hacer por ti y a la vez, aprendas a ser más compasiva contigo misma.

Así que, para empezar a conocerte y conectar con tu mundo interior, te invito con este primer ejercicio del libro a que te encuentres de forma muy íntima contigo y tu corazón.

EJERCICIO

Busca un sitio tranquilo y, si quieres, saca libreta y lápiz y copia las preguntas que encontrarás a continuación. Léelas para ti varias veces y, cuando te sientas preparada, sé muy honesta contigo misma y anota tus respuestas. Te recomiendo que lo escribas para que, más adelante, puedas valorar tu evolución. Ahora pregúntate: ¿la imagen que muestras de ti se corresponde a cómo te estás sintiendo? ¿Realmente están viendo la mujer que eres o estás en alerta, esforzándote para que te quieran y ser validada?

En este ejercicio se trata de observar el tipo y la calidad de tus vínculos, de qué forma te estás mostrando y cómo te sientes al sostener relaciones que quizá hoy no te suman. Quiero que observes qué haces (que mucho tiene que ver con lo que aprendiste siendo una niña) para sentirte querida y aceptada; que revises con qué personas sientes que puedes ser tú y con cuáles tienes que esforzarte, no comunicas lo que sientes y no priorizas tus necesidades porque sientes que de hacerlo se alejarían de ti.

Sé que a día de hoy todavía se activan tus miedos, pero es lo natural. Poco a poco, y solo cuando te sientas preparada, vas a ir poniendo límites y diciendo no a todo aquello que hoy en tu vida te resta, te oprime o no te permite ser auténtica. Porque lo que quiero para ti es que vayas construyendo relaciones sanas, donde te sientas valorada, querida y cuidada. Te voy a acompañar con mucho amor para que aprendas a escucharte y a elegir muy bien qué personas están en tu vida. Porque es maravilloso y necesario tenerte a ti misma, pero también necesitas tener a personas que te quieran y te hagan sentir segura.

Si revisando tus respuestas te das cuenta que tal vez estás invirtiendo mucha energía en seguir manteniendo en tu vida a personas que no te suman, que no te estás mostrando auténtica y no estás expresando lo que sientes y necesitas, en estas páginas vas a encontrar herramientas para afrontar los miedos que se activan en tus relaciones y empezar a tomar decisiones siendo coherente contigo misma. Busca en tus respuestas cuál sientes que es hoy tu dificultad en tus relaciones, y anótala para poder trabajarla de manera específica a lo largo de este libro. ¿Ya lo tienes? ¡Pues seguimos avanzando!

CÓMO TE VES A TI MISMA

Estoy segura de que a medida que vayas avanzando en esta lectura, serás una mujer mucho más consciente, que sabe lo que quiere, que es coherente con lo que hace, piensa y siente, y que se siente segura de sí misma como para elegir la vida y las relaciones que quiere. Pero, para empezar a caminar, tienes que saber dónde estás hoy y es ahí donde juntas vamos a poner la mirada ahora.

Para ello, quiero que empieces a cuidar la relación de intimidad que tienes contigo misma, que te redescubras y te des permiso para conectar con tu parte más auténtica. Dentro de ti habitan muchas mujeres y me gustaría que pudieras abrazarlas a todas, por lo que antes tienes que conocerlas. Sí, digo «conocerlas» porque, aunque lleves conviviendo con todas estas mujeres que eres tú misma durante años, a lo mejor has silenciado a algunas de ellas, porque interpretaste en algún momento de tu vida que no eran adecuadas, aceptadas o suficientes. Ahora es el momento, por amor a ti, de darles voz, de darles su lugar y de permitir que se expresen. ¿Cómo lograrlo? Encontrando momentos de silencio para estar contigo misma en tu día a día, sobre todo en esos instantes en los que te sientes contrariada, que sientes que hay partes de ti que parecen entrar en conflicto, e incluso cuando tienes la sensación de estar autosaboteándote en un proyecto, en una relación o en un cambio que te has propuesto. Escucha a todas estas voces que hay en ti y haz que dialoguen entre ellas. Observa las necesidades y la intención de cada una de ellas, para así conocerte y aprender a atenderte. Estar contigo misma será esencial en este proceso, y solo así podrás sentirte, escucharte y acompañarte.

Siento que en la actualidad las mujeres estamos muy volcadas hacia fuera, en alcanzar objetivos, en ser proactivas, perfectas, buenas madres, buenas amigas... Y entre tanto ruido es realmente complicado que puedas estar para ti. Así que te invito a que empieces a crear espacios para conectar contigo. Esta será una forma muy bonita de empezar a equilibrar tu energía femenina, la que conecta con la sensibilidad, la intuición, la creatividad, la ternura y el cuidado, y así, poco a poco, aceptar todas tus emociones y reforzar tu autoestima. Necesitas colocarte en un silencio de escucha plena para estar en contacto con tus emociones y con tu mirada compasiva hacia ti misma.

Sé que estar en silencio con una misma no siempre es fácil; de hecho, muchas de nosotras lo evitamos porque no queremos sostener la incomodidad del vacío, encontrarnos cara a cara con nuestros pensamientos, nuestra soledad, nuestros miedos. Así que cualquier opción nos parece buena para no quedarnos a solas y en silencio con nosotras mismas. Buscamos mantenernos ocupadas para no encontrarnos, pensando que así será el mundo exterior el que llene nuestros vacíos, nos aporte seguridad y nos haga sentir valiosas. Pero, si no te escuchas, conoces, valoras, ni tomas decisiones que vayan a tu favor y no eres coherente contigo misma, es imposible que el mundo exterior se adapte a tus necesidades. Lo que debes hacer para revertir esta situación y volcarte hacia dentro es descubrir cuáles son tus necesidades, y ser tú misma quien las adapte a las condiciones externas. No dejes que tu rutina, trabajo, amistades, pareja o la sociedad decidan por ti: escúchate, aprende a ser quien eres y elige el estilo de vida que se adapte a tus valores y necesidades, escogiendo solo lo que te haga bien. Y también empieza a poner límites de manera amorosa y empática con los demás, pero siendo clara a la vez: solo así verás cómo se refuerza tu autoestima, porque escucharte, comprenderte y adaptarte a ti misma tal como eres te ayudará a sentirte poderosa y valiosa. Es la única manera.

Estás siendo coherente con lo que tú sientes que los demás esperan de ti, pero yo quiero que seas coherente contigo.

EJERCICIO

Para cuidar estos momentos a solas contigo te aconsejo que busques ese espacio (será suficiente con unos quince minutos; personalmente, creo que es mejor por la mañana) para escucharte y lo marques en tu rutina. Durante esta escucha activa, puedes hacerte las siguientes preguntas y dejar que las diferentes partes que hay en ti sean las que las respondan. Deja que haya distintos puntos de vista en las respuestas y da espacio a la sinceridad y no a lo que crees que deberías responder. Solo así obtendrás respuestas verdaderas. Ahora pregúntate: ¿cómo te sientes hoy contigo misma? ¿Cómo te estás tratando? ¿De qué necesitas más? ¿De qué necesitas menos? ¿Qué necesitas para sentirte mejor? ¿Cómo está tu cuerpo? ¿Cómo puedes darte lo que necesitas?

Quiero que te hagas estas preguntas porque la base de este trabajo reside en la percepción que tienes de ti misma, y cuán valiosa y merecedora de amor te sientes. Sabiendo las respuestas, serás tú quien tome las decisiones que te benefician y que están alineadas con quién eres, con tus valores y con cubrir lo que tú necesitas.

Estas respuestas irán cambiando de un día para otro, porque estamos vivas, somos emocionales, nos ocurren cosas que nos mueven, somos cíclicas y no siempre necesitamos lo mismo. Por eso te pido que hagas este ejercicio a diario, porque día a día necesitas estar en contacto contigo para revisar tus decisiones, conocerte a través de tus experiencias, de lo que sientes, darte permiso para cambiar, soltar o empezar algo nuevo. No hay respuestas incorrectas si son sinceras, así que no tiene sentido que te engañes a ti misma con respuestas que te parecen más correctas o más fáciles; lo adecuado es escucharte y ser honesta.

Me encantaría que poco a poco integrases este ejercicio como parte de tu rutina de autocuidado. No basta simplemente con hacerlo unos días, sino que es una práctica diaria para poner el foco en ti, asegurarte de que estás validando cómo te sientes, que te atiendes y acompañas con lo que necesitas, y para que te hagas responsable de crear para ti una vida que te guste.

Si tras la práctica y con el tiempo sientes que quieres seguir profundizando, puedes añadir algunas preguntas más a tu reflexión: ¿cómo me percibo y qué creo de mí misma? ¿Qué es aquello de mí que no quiero que los demás vean? ¿Qué partes de mí han sido reforzadas y qué partes silenciadas? Lo que creo de mí, ¿me impulsa a ir a por aquello que quiero o, por el contrario, siento que me limita? ¿Soy muy autoexigente conmigo misma? ¿Qué es aquello que trato de compensar? ¿La forma en la que yo me percibo a mí misma hace que viva mis relaciones de forma preocupada, pensando constantemente que el otro me va a dejar? En mis relaciones, ¿necesito que la otra persona corrobore constantemente que todo está bien y que tiene interés por mí? ¿Cuánto me valido yo?

Puede parecerte exagerado, pero lo que crees de ti misma hace que vivas las relaciones desde la calma o desde la ansiedad, desde el amor o desde el miedo. Es importante saber que, de niñas, ya construimos nuestros esquemas mentales respecto a nosotras mismas y los demás. Muchas veces, somos mujeres que nunca nos hemos cuestionado aquello que de niñas creímos sobre nosotras mismas, y en nuestras relaciones adultas siguen apareciendo los mismos miedos, inseguridades y carencias emocionales que aquella niña vivió.

Hoy no necesitamos a nadie que nos salve porque podemos cuidarnos nosotras, pero necesitamos recuperar a nuestra mujer adulta y dejar de identificarnos con las etiquetas que nos colocaron en la infancia, y empezar a construir nuestra autoestima desde dentro y valorarnos por quien somos y no por lo que nos dijeron que se esperaba de nosotras. Si tú sientes ese temor de quedarte sola, quizá en el fondo de tu corazón sientes que hay algo de malo en ti, algo que no va a gustar y, por lo tanto, que no mereces a alguien que te ame, y por eso te esfuerzas tanto.

Poco a poco te vas a sentir segura para ir suavizando estas creencias tan rígidas y exigentes que tienes sobre ti misma. Quiero que poco a poco te vayas contando tu historia de una forma más honesta y respetuosa contigo misma.

En estos espacios de silencio y escucha activa, quiero que detectes qué creencias tienes sobre ti como mujer y como pareja, quién se supone que tienes que ser en tu relación y qué expectativas se tienen de ti. Es decir, cómo crees que debe ser tu «yo ideal» en la vida, y especialmente en las relaciones íntimas. Solemos tener una mirada muy autoexigente; perseguimos un ideal que se aleja mucho de nuestro yo real, y cuanta más distancia exista entre ambos, más frustradas nos vamos a sentir por no conseguir aquello que se supone nos hará vivir de una forma plena.

Está bien aspirar a un yo ideal, querer mejorar, tener planes que nos retan, elegir qué queremos en la vida, pero para ello debemos pensar en un yo ideal real y posible para nosotras. Debemos poder avanzar paso a paso hacia nuestros objetivos, sabiendo que no todo va a depender de nosotras, que cada persona tiene su propio ritmo. Que quizá no lo consigamos todo, o no lo haremos en los tiempos que habíamos planeado, pero eso no quiere decir que no vaya a pasar o que no vayas a ser capaz de conseguir muchísimas cosas.

Sé amorosa y paciente contigo misma y evita culparte o fustigarte cuando las cosas no te salgan como esperas. Esforzarnos tanto en conseguir sueños inalcanzables nos puede hacer mucho daño, por eso te propongo que revises tu plan de vida, teniendo en cuenta los siguientes aspectos:

Revisa tu «yo ideal» y valora si estás siendo realista y justa contigo misma. Puedes anotar en una libreta cómo eres ahora y cómo debería ser ese ideal al que aspiras, y contrastarlos para ver si es posible o si tus peticiones son exageradas y te estás exigiendo demasiado.
Revisa qué es aquello que sí habla de ti y tiene que ver contigo y tus valores, y qué es aquello que mantienes tratando de cumplir las expectativas de otros.
Elige con quién quieres compartir tu tiempo, cuándo quieres estar acompañada y cuándo quieres estar para ti, sin sentir culpa por decir «no» (con lo cual te dices «sí» a ti), o porque has puesto un límite que era necesario para cuidarte.
Evita condiciones para quererte como: «Cuando tenga pareja, me valoraré», «Cuando tenga un trabajo que me permita vivir sola, entonces me querré» o «Cuando pierda 4 kilos, me cuidaré». Deja de buscar qué te falta: siempre va a haber algo pendiente y de este modo tan crítico nunca «serás lo suficiente» para quererte y la frustración va a estar muy presente en tu vida.

Tal vez al principio no sepas cómo darte lo que necesitas, y es natural si nunca antes te lo has preguntado de esta forma. Es nuevo para ti, así que sé amable contigo misma, estás aprendiendo a cuidarte y lo más importante es que abras este espacio contigo misma a diario y puedas ir conociéndote hasta que, desde tu mujer adulta, aprendas a hacerte cargo de ti y elegir lo que te conviene. Cuando llegue este momento, ocurrirá la magia, porque ya no te sentirás sola, ya que siempre estarás contigo misma, ni necesitarás a otra persona para llenar tus vacíos, ni te vincularás desde la dependencia, sino desde el amor propio y la autoestima. Pero vayamos paso a paso.

Para realizar este trabajo de autoconocimiento, te invito a que tengas tu propio diario emocional, que será tu lugar seguro para conectar con aquello que estás sintiendo en tu día a día. Es un espacio para soltar, expresar, validar y gestionar lo que estás sintiendo. Escoge un cuaderno bonito o, si lo prefieres, una aplicación para tu móvil en la que puedas hacer notas diarias. La idea es que tengas un lugar en el que escribir tus sentimientos y emociones, una rutina de silencio en la que anotes cómo ha ido el día, qué te ha gustado, qué te ha molestado, etc. Cuando empieces a escribir, si no sabes por dónde empezar, aquí te dejo unas preguntas para inspirarte: ¿cómo me siento? ¿Qué ha ocurrido para que me sienta así? ¿Qué personas estaban? ¿Con qué me ha conectado esta situación? ¿Qué me ha faltado? ¿Qué límite siento que se ha traspasado? ¿Qué hubiera necesitado? ¿Qué puedo hacer yo para acompañarme en esto y proporcionarme calma?

Tu diario te va a permitir observar qué es lo que se repite, cuál es la emoción más presente en tu vida y qué haces con ella, cuándo se dispara, cuándo se reduce, qué te activa, qué tiene que ver contigo y qué tiene que ver con el otro, qué es aquello que quizá no estás haciendo y que te ayudaría a mejorar, qué límite no estás poniendo o qué conversación no estás teniendo, en qué aspectos no te estás cuidando... lo que sea para ti.

Tu diario no solo te permite estar en contacto contigo misma, saber quién quieres y qué necesitas, sino que con él también podrás ver cómo te tratas tú en las situaciones que te afectan, cuál es tu diálogo interno (cómo te hablas) y las creencias que tienes sobre ti misma, que hacen que una y otra vez vayas repitiendo las mismas situaciones.

Estar en contacto con nuestras emociones es necesario para conocernos, ya que estas te van a dar una información valiosísima sobre ti misma. Ellas te cuentan qué te gusta y qué no, qué te hace estar tranquila, dónde te sientes querida y dónde poco tenida en cuenta, qué te funciona, etc. Y solo escuchándolas podrás saber qué necesitas y así cuidarte para quererte y sentirte valiosa. Sé que a veces te incomodarán, pero debes aprender a aliarte con ellas: las sientes porque estás viva y sana y lo único que hacen es hablarte de ti para que te tengas en cuenta, para que te cuides y protejas, para que busques con tus decisiones tu paz mental.

Hay algo que siento que quiero decirte para que rebajes expectativas sobre tu yo ideal, sobre este proceso, sobre traer a tu mujer adulta, sobre saber acompañarte: no siempre vas a gestionarlo todo de forma perfecta ni tendrás siempre la respuesta adecuada, el tono adecuado o sabrás acompañarte. Somos humanas, no perfectas, y la vida va sucediendo y obviamente habrá situaciones que nos van a hacer tambalear, nos van a desbordar o nos van a doler tanto que necesitaremos dejarnos caer, pero esta vez no estarás sola en la caída: te tendrás a ti.

Por ello quiero que trates con mucho amor a esa tú que hoy me está leyendo. Quiero que seas muy compasiva contigo misma, que te cuides, que observes esa voz crítica que a veces aparece en ti y, si tiene demasiado protagonismo, trata de suavizarla y deja que otras voces, tal vez más silenciadas, también se expresen. Seguramente, estas son partes de ti más vulnerables que han estado tan protegidas que casi no las puedes oír.

Ser compasiva contigo también implica revisar tu relación con los demás, así que a continuación te doy algunas pistas para que puedas detectar cuándo no estás siendo compasiva contigo misma: cuando priorizas las necesidades de los demás a las tuyas, cuando eres muy exigente contigo misma, cuando te desgastas dando en exceso a personas que son muy demandantes a pesar de que te quitan la energía, o cuando te adaptas y amoldas a otros para encajar o gustar.

Observa en qué momentos no estás siendo compasiva contigo misma y date cuenta de cómo tú te percibes y tratas, pues cómo lo hagas determinará absolutamente todo aquello que decidas y elijas para ti. El cuidado y la autoestima empiezan en el momento en el que te miras, te sientes y escuchas tus necesidades. Acepta lo que eres y quieres, ve a por ello y busca a personas que te hagan sentir segura y querida siendo tú.

Si tú no has validado quién eres,
no vas a atreverte a no hacer lo que se espera de ti.

SENTIRTE VALIOSA Y TU GUION DE VIDA

En este apartado parto de la premisa de que quieres sentirte valiosa, pero no lo sientes así o, al menos, no siempre. Es más, tal vez hoy has necesitado que otra persona te diga que eres válida para poder sentirlo, y nunca te lo has dicho a ti misma en primer lugar. Y cuando digo otra persona me refiero a tu pareja, a una amiga, a tu jefe, a tu madre, etc. Es decir, alguien externo que te corrobore lo que tú vales porque, si lo hace, automáticamente tú piensas: «Si el otro me dice que soy válida, entonces me siento válida; si el otro reconoce lo que hago, yo me lo reconozco; si me aprueban, me apruebo». Cuando tu valor depende de cómo te perciben los demás (o de cómo tú crees que te perciben los demás), estás colocando y cediendo todo tu poder a terceros, y esto hará que te sientas muy insegura, inestable y que dudes constantemente de ti misma.

Por eso ahora me gustaría que respondieras a la siguiente pregunta y que seas honesta, aunque la respuesta escueza un poco: ¿qué es todo aquello que haces para encontrar esta validación y reconocimiento? Déjate llevar y responde de manera sincera. Puede que alguna de las cosas que hagas es ser más callada, adaptarte a lo que quieren los demás, no dar tu opinión, mostrarte perfecta, decir «sí» cuando quieres decir «no», priorizar las necesidades de los demás o, por el contrario, mostrarte más segura de lo que eres, más animada o más activa. Puede que seas más complaciente porque otra persona lo demanda, o muy resolutiva porque alguien necesita que tú te hagas cargo de sus problemas. No pasa nada si, de manera puntual, haces algo que no te apetece demasiado, si te ves resolviendo algo que no te corresponde o cedes un poco porque la situación lo requiere, porque es cierto que en las relaciones algunas veces tenemos que hacer ciertos «esfuerzos». El problema viene cuando esto se vuelve algo recurrente y tiendes a renunciar a lo que tú quieres y necesitas una y otra vez, por miedo a decepcionar, por la necesidad de agradar, y por obtener validación y aceptación. Cambiar tu forma de ser por los demás te hará sentir vacía, agotada y muy desconectada de ti. Si alguien te quiere en su vida, que te quiera por cómo eres y no por lo que haces, consigues o das.

A lo mejor estás pensando que todos queremos que nos validen y que es lo natural. Mi respuesta es que sí lo es, pero te invito a que observes en qué medida lo buscas y te abandonas para conseguirlo. Una cosa es que en un momento puntual te muestres más extrovertida o divertida con tu pareja porque tiene un mal día y quieres que se anime, y otra distinta es que seas la persona divertida de la relación solo para contentar a tu pareja, cuando eso no va contigo. No te abandones por gustar a los demás.

Si te identificas con esta búsqueda de validación constante, estoy segura de que tratas de compensar en tus relaciones. «Compensar» quiere decir que haces lo que sea necesario para que los demás no vean tus supuestas carencias, esas que tratas de esconder constantemente porque alguna vez interpretaste que no eran adecuadas. Por ejemplo, en el caso anterior, tratarás por todos los medios de no ser aburrida para tu pareja y evitarás hablar de cierto tema que intuyes que le resultará pesado, cuando ese tema es importante para ti y tú has sido quien interpretaba que hablar de ello le resultaría pesado a tu pareja (tal vez le resulte importante simplemente porque para ti lo es). Al compensar, te vas a esforzar mucho para que el otro te diga lo valiosa y especial eres, porque tú solo te lo crees a través de la mirada del otro. No hay nada más que tengas que hacer, ya has nacido con todo lo necesario para merecerte que te valoren y te quieran, pero recuerda que no podrán querer a la mujer que eres si no te muestras auténtica.

Ahora que me lees, tal vez algo en tu interior se mueva al darte cuenta de que estás esforzándote demasiado en tus relaciones. Recuerda que es justo en este tipo de momentos en los que tienes que ser compasiva contigo misma, y darte cuenta de que te vinculas así en tus relaciones porque no sabes hacerlo de otra forma, y es así como aprendiste a hacerlo. Te invito a que te preguntes cuándo aprendiste que el amor significa esfuerzo.

Todo tiene que ver con tu historia, con tu infancia; tu autoestima también. Tu autoestima, que significa cuánto te quieres y cómo te ves a ti misma, se fue construyendo en los primeros años de tu vida, aunque hoy no lo recuerdes. En esa primera etapa, la autoestima se construye de fuera hacia dentro, lo que quiere decir que es a través de la mirada de nuestros padres o cuidadores que se elabora la percepción que tenemos de nosotras mismas. A través de esa mirada, tu niña fue interpretando quién era, qué estaba bien hacer, ser, pensar, expresar, sentir y, según la respuesta que recibía de sus padres, fue comprendiendo de qué forma era adecuado o no mostrarse. Tu niña aprendió quién tenía que ser para sentirse querida, y es así como fuiste creando tu «guion de vida» que, aunque quizá hasta ahora no eras consciente, sigues repitiendo en la edad adulta cada vez que haces lo que se espera de ti y dejas de ser auténtica en esa búsqueda excesiva de validación externa.

Me gustaría compartir un poco mi historia para que sea más fácil comprender qué es el guion de vida y cómo nos afecta hoy a la mujer adulta que somos. Espero que mi historia te inspire para mirar en profundidad tu propio guion de vida para que, con mucho mimo y cuidado, te atrevas a ir desprendiéndote de las capas que ya no necesitas y te des permiso para ser tú misma.

Si hay una frase que recuerdo de cuando era niña es: «Mírala ella, no necesita a nadie». Recuerdo que me la decían cada vez que yo hacía algo sola, que tal vez era algo que, para mi edad, desconcertaba o sorprendía. Me la decían cuando tenía iniciativa, cuando no pedía ayuda, cuando solucionaba algo que correspondía a los adultos, cuando montaba mi paradita y vendía cositas a las vecinas para sacarme un dinero, etc. Recuerdo que esa frase la vivía entonces como un premio. Yo sentía la satisfacción y el orgullo de mis padres cuando la decían o, al menos, así lo interpretaba yo. Así que, como a mí me encantaba sentir esta atención y amor por parte de mis padres, quería ser cada día esa niña que no necesitaba a nadie. Pero, a fin de cuentas, solo era una niña y, obviamente, necesitaba a otras personas para crecer, aunque sintiese que cuando me mostraba más decidida, resolutiva, independiente y segura gustaba más. A lo mejor porque mis padres nunca me dijeron: «Mi amor, puedes equivocarte, puedes pedir ayuda, no tienes por qué hacerlo tú sola». No quiero decir que esto fuera realmente así, los recuerdos que tenemos de nuestra infancia son sesgados, pero lo importante es cómo la niña interpretó y sintió lo que ocurría en aquel momento.

Yo lo sentía así y así se creó mi guion de vida, que es el siguiente: para que me quieran y valoren tengo que ser independiente, segura, tener iniciativa, poder sola con todo y hacerlo bien, y aunque a veces sienta que no puedo, que me sobrepasa algo o que necesito ayuda, no puedo decirlo por miedo a decepcionar. Este ha sido mi guion de vida durante muchísimos años. Lo que he querido esconder mostrándome segura e independiente es lo que podemos llamar «la sombra», la parte de nosotras que sentimos que no es adecuada, y que escondemos porque pensamos que, si los demás la descubren, no vamos a gustar.

¿Te sientes identificada con mi historia? Haz una pausa si así lo sientes, porque tomar conciencia de nuestro guion de vida y de nuestras sombras es muy importante para comprendernos, conocer desde dónde actuamos y nuestra parte más vulnerable. Descubrir tu guion de vida te va a ayudar a comprender cómo se ha construido tu mujer adulta y por qué hoy te colocas en el lugar que lo haces en tus relaciones. Sigues repitiendo tu guion una y otra vez, y por eso no es casualidad que tengas la sensación de que hay situaciones reiterativas en tu vida.

Me gustaría seguir contándote mi historia para que puedas ver cómo yo he sido cómplice, durante muchos años, de seguir recreando el personaje que yo misma había construido inconscientemente para que me quisieran, y con el que me he sentido tan identificada y cómoda, aunque sostenerlo todos los días era realmente agotador. Me sentía cómoda porque era lo conocido para mí; segura porque sabía que era lo se esperaba de mí, pero también me sentía muy exigente conmigo misma y muy lejos de mi yo más auténtico. Y, por supuesto, también sentía que nadie me conocía realmente, ni yo misma me daba esa oportunidad.

Ahora que sabes cómo me fui construyendo, no te va a sorprender que te diga que siempre me he mostrado como una persona segura, resolutiva, que puede con todo y que no necesita a nadie. Pero había algo que no encajaba y cuando empezaba una relación pasaba de colocarme por encima del otro, sintiendo que tenía que ordenar toda su vida y salvarlo, a necesitarlo emocionalmente y sentir que el otro valía mucho más que yo, y tenía que demostrar cada día lo maravillosa que era, lo cual me desgastaba mucho.

El esfuerzo por ser la novia y mujer perfecta para el otro hacía que me perdiese, me apagaba y dejaba de brillar. Y esa yo que había iniciado la relación siendo aparentemente una mujer segura y nada dependiente, poco a poco daba paso a una persona muy ansiosa, que traspasaba todos sus límites y no se escuchaba. Y, sin entender por qué, con todo lo que yo daba en la relación, siempre fue el otro el que acabó dejándome, y yo me sentía insuficiente por no haber sido capaz de mantener a mi lado a la persona que quería. Sentía que había algo de malo en mí, que no enamoraba o que cuando me conocían de verdad, yo no gustaba.

Tras la última ruptura, sentí que había algo que debía resolver y empecé a preguntarme por qué elegía siempre el mismo tipo de personas para vincularme de la misma forma y, por primera vez después de mucho tiempo, me pude ver y me di cuenta de que una parte de mí había aprendido a ser valorada y querida por ser perfecta y hacer las cosas sin ayuda y sola, y necesitaba la mirada del otro para sentirme valiosa. Necesitaba que me necesitaran y, sin darme cuenta, cedí todo mi poder a los demás.

Para solucionarlo, hice un trabajo profundo y me comprometí conmigo misma a cuidarme, a no volver a dejarme sola y a pedir ayuda si la necesitaba. Comprendí que yo puedo ser segura y, sin embargo, algunos días dudar; que puedo ser fuerte y a la vez pedir un abrazo; que puedo ser muy resolutiva y a la vez pedir una opinión. Hoy sé que eso no me hace débil y que nadie espera que sea perfecta, sino que tan solo era algo que yo me exigía porque me había creído que solo así me iban a querer.

Y de mi caso podrás extrapolar el tuyo. Puede que sea similar: nuestras historias son únicas, pero, al final, a todos nos mueve lo mismo. Por ejemplo, si de niña interpretaste que nada de lo que hacías era suficiente y siempre buscaban el fallo, seguramente hoy trabajarás muchísimas horas y revisarás de forma compulsiva cada paso que das para que nadie pueda ver un error. O, si interpretaste que cuando llorabas o te expresabas en casa se generaba un ambiente muy tenso, hoy te esforzarás en complacer y adaptarte a los demás para no generar conflicto y no «estropear» las cosas. Si interpretaste que lo que tú necesitabas no era tan importante como lo que necesitaba tu hermana, que estaba malita, hoy pondrás por delante las necesidades de los demás, porque has entendido que lo contrario es ser egoísta.

La mujer adulta que eres hoy y tu forma de comportarte tienen mucho que ver con lo que te ocurrió e interpretaste de ti misma cuando eras niña.

Hoy necesitas recuperar a tu mujer adulta para que le cuente otra verdad a esa niña, para que le diga que ella no es eso que creyó de sí misma y que no hay nada que tenga que hacer o parecer para que la quieran; que ella es valiosa así, tal y como es.

Mientras tu mujer adulta no se haga cargo de tu niña, será ella quien esté al mando en tu vida y tome decisiones desde el miedo, la inseguridad y la necesidad de ser amada. Por este motivo, hoy necesitas cuestionarte todo lo que te dices sobre ti misma, revisar todas las etiquetas que te han ido colocando y que te has creído, pero que te alejan de tu esencia. Estas etiquetas te esclavizan.

Sé que ahora mismo no sabes cómo hacerlo, y quiero que estés tranquila porque yo te voy a guiar y a caminar a tu lado. Estamos hablando de tu parte más vulnerable e íntima, y me gustaría que te fueras dejando sentir poco a poco y con mucho amor. Sé que te va a ayudar mucho a comprender la mujer que eres hoy el hecho de conectar con esa niña que fuiste, y que así podrás trazar un puente y observar que la mujer adulta de hoy se ha construido a partir de esa niña y de las conclusiones a las que ella llegó de quién tenía que ser para ser reconocida, vista y amada.

Sé que necesitas darle un sentido a todo lo que estás leyendo, así que te animo a responder las siguientes preguntas para ir elaborando tu propia historia: ¿quién tuviste que ser para que te quisieran? ¿Quién sientes que tienes que ser actualmente para que te quieran?

Para responderlas, vas a tener que buscar el momento de apagar el ruido de tu mente y estar a solas contigo misma en silencio. Son preguntas para responder desde el estómago, no desde la mente. No trates de ser correcta en tus respuestas ni entres en explicaciones demasiado lógicas ni caigas en el autoengaño. Esto va de ti. Siente con qué conecta tu cuerpo. Cuál es la memoria que tiene tu cuerpo. Aparta la mente: has venido a sentirte.

Tus respuestas te darán una pista sobre tu guion de vida y sobre cuáles han sido las necesidades emocionales que quizá, no sentiste cubiertas y hoy sigues buscando cubrir de forma excesiva en tus relaciones. Podrás observar en qué medida te ha marcado el sentir que te comparaban, que lo que hacías nunca era suficiente o que no estabas a la altura de las expectativas de los demás. En definitiva, cuando sentiste que eras inadecuada tal cual eras y que tenías que ser otra versión de ti.

Para que te resulte más sencillo responder a las dos preguntas anteriores, te propongo un ejercicio previo con preguntas sobre tu niñez que puede ayudarte. Tómate tu tiempo en contestar y, si quieres, escribe las respuestas para poder releerlas.

EJERCICIO

Responde a las siguientes preguntas: ¿con qué etiqueta te solían identificar en casa? ¿Cómo te definían? A continuación, te propongo algunas etiquetas para inspirarte, pero recuerda que siempre tienes que recurrir a tu historia: cariñosa, divertida, egoísta, «solucionadora», quejica, pobrecita, perfecta, enfadada, sensible, buena, decidida.

Habiendo elegido una etiqueta, ¿en qué momentos hoy sigues funcionando encasillada en ella, a pesar de que te desgasta y te aleja de ti misma? ¿Qué sientes que pasaría si dejaras de hacerlo? ¿Cuál es tu mayor miedo si lo hicieras? Te voy a ayudar para que profundices completando las siguientes frases: «Siento que los demás me quieren cuando...», «Siento que lo que se espera de mí es..., y esto hace que no me permita...».

Cuando completes las frases anteriores, descubrirás la forma en la que aprendiste a sentirte amada y el motivo por el que te colocas donde lo haces en las relaciones. Es lo que conoces, donde te sientes cómoda y en control. Sientes que esa etiqueta te define, es lo que se espera de ti y te valoran por ello, pero ve más allá y cuestiónate: ¿cómo te vas a atrever a hacer algo diferente si te cuentas que solo así te van a querer? ¿Cómo vas a hacer lo que realmente quieres si sientes que vas a decepcionar a los demás?

En este momento, me gustaría hablarte de Cristina para que completes el ejercicio de un modo más práctico. Ella es una de las mujeres que he acompañado en mi programa grupal, donde ha descubierto su guion de vida y se ha dado cuenta de que puede elegir hacer algo diferente, deshacerse de sus etiquetas y ser auténtica. Esto le resultó liberador. Su historia conmueve mucho porque te prometo que le cambió la vida.

Cristina se sintió muy removida y muy desestabilizada porque de repente descubrió que ella no era quien creía ser, que simplemente le habían dicho que ella era «la cuidadora, la que siempre estaba para los demás», y había aprendido a desarrollar su personaje a la perfección, aunque sostenerlo le resultaba agotador y se abandonaba. Ella no existía: ni siquiera se permitía (aunque entonces no lo sabía) crear su propia familia por miedo a traicionar a sus padres. Recuerdo que la acompañé con mucho amor para que pudiera reconocer en ella todo aquello que sí le gustaba, la definía, hablaba de sus valores y quería seguir manteniendo. Porque el objetivo no es destruirlo todo, sino observar qué eliges hoy para ti y qué desechas. Todas tenemos nuestro personaje y debemos honrarlo y darle las gracias, ya que nos ha ayudado a sobrevivir y por él estamos vivas, aquí y ahora. Hemos seguido alimentándolo porque así nos hemos sentido a salvo, reconocidas, aprobadas y amadas. Nos ha permitido encontrar nuestro lugar y encajar en el sistema, pero muchas veces sostenerlo nos genera un gran sufrimiento porque si estás en el personaje, no estás en ti.

Cuanto más conectada estás con tu personaje,
más desconectada estás de lo que tú eres.

Te invito a que los próximos días simplemente te observes y empieces a detectar cuándo estás en el personaje y en qué medida eres cómplice de seguir reproduciendo ese rol. Y date cuenta de cómo te sientes cuando te descubres desarrollándolo. ¿Sientes que te traicionas? Si es así, pregúntate: ¿cómo me mostraría y qué haría diferente en esta misma situación si ya hubiera soltado ese rol y me mostrara auténtica?

Quiero que conozcas a tu yo más auténtico, libre de etiquetas que hoy no te definen, y que aprendas de él. Me gustaría que pudieras darte cuenta de cuándo estás siendo auténtica y cuándo no lo eres; de en qué contextos y con quién sientes que no te das permiso para ser tú misma. Te darás cuenta porque, cuando estás sobreactuando, aparece el vacío. Cuando tu objetivo es ser adecuada y que los demás estén cómodos (en vez de estar cómoda tú), te sentirás muy cansada. Cuando te exiges constantemente mostrarte de una determinada forma, analizando lo que dices o te callas, o si debes reírte o no, no eres auténtica, hay una parte de ti que se está esforzando por no mostrarse tal como es. Ser auténtica no quiere decir que tengas que expresar todo lo que se te pasa por la cabeza sin filtro, contar a los demás todo lo que te ocurre por dentro y hacer únicamente lo que te apetece, sino que significa hacerte cargo de ti misma y ser coherente contigo y con lo que sientes en ese momento.

Quiero que te des cuenta de ese papel, que seguramente en la actualidad no lo necesitas tanto como te crees, y que con mucho amor te deshagas de él. Ya sé que dejar de hacer eso que se espera de ti y hacer lo que tú deseas da mucho miedo porque, como te contaba al principio de este apartado, cuando buscas tu valor en el exterior, cuando son los demás los que definen cuán valiosa y especial eres, se activan todos tus miedos más profundos de sentirte abandonada, invisible, desconectada, y es natural porque llevas años buscando el amor haciendo y no siendo.

Por eso quiero que seas muy responsable contigo misma, que evites correr y hacer cambios ahora de forma precipitada: estás en tu proceso, primero tienes que conocerte y saber tu valor para ser capaz de soltar esta etiqueta. Créeme, es la única manera de conectar con lo que realmente eres.

El gran compromiso contigo misma pasa porque tú te permitas conectar con tu esencia y ser tú misma, a pesar de que los demás puedan no aprobarlo.

Quiero ser muy honesta contigo y quiero confirmarte algo que quizá en este momento te inquieta. Tal vez sientes que si sueltas ese personaje, algunas personas que ahora están a tu lado dejarán de estarlo. Que si eres tú, tal vez no te quieran. Es cierto que esto puede pasar, que en el momento en el que tú estás dispuesta a ser tú misma alguien pueda decir: «Pues así no me gusta». La vida, de forma sabia, aplicará un filtro natural y se quedarán a tu lado las personas que realmente te quieren, las que te eligen por quién eres y no por lo que haces. Probablemente, mientras todo se recoloca, será cierto que algunas personas dejarán de acompañarte, y puede que te sientas sola en el proceso. Pero esta soledad no durará para siempre y, además, es la consecuencia de poner límites y de filtrar las personas que merecen estar en tu mundo, las que te hacen sentir valorada, querida y cuidada.

En el momento en el que empiezas tu propio proceso de empoderamiento y a validar lo que sientes, vas a favor de lo que tú quieres, te alineas con tus valores, tu verdad, empiezas a poner límites, a expresar lo que necesitas, a ser coherente contigo misma, a saber qué te gusta y qué no. Tú estás cambiando e, inevitablemente, todo lo que te rodea también puede cambiar. Puede que sientas que las personas que antes tenías cerca y formaban parte de tu día a día dejan de estarlo, y que te sientas más sola, aunque más cerca de tu paz mental y tu calma. También observarás que, cuando te muestras auténtica, ya no conectas con determinadas personas, sientes que ese ya no es tu sitio y necesitas irte. Puede que en algún momento de este ejercicio de renuncia te sientas algo incómoda, porque sí, tu vida cambia. Pero te estás construyendo desde dentro y nunca estás sola, siempre estás contigo y tú eliges quién te acompaña.

En este sentido, es importante recordar tres cosas que te pueden ayudar en esta fase de transición, en la que puede que sientas la necesidad de ser libre siendo tú misma y a la vez la de pertenecer y estar conectada con los demás. Para comprender esta sensación contradictoria, revisa estos tres puntos:

Nunca estás sola, siempre estás contigo y estás eligiendo para ti crear relaciones sanas con personas con las que sientes que puedes ser tú; personas bonitas que quieres y te quieren. Ese es tu compromiso. Cuando entendemos esto, dejamos de mendigar amor.
Has estado tanto tiempo esforzándote, adaptándote y haciendo lo que se espera de ti por ese miedo a no gustar, que puede ocurrir que pases al extremo opuesto y a no adaptarte a nada ni ceder lo más mínimo, entendiendo que de hacerlo estás dejando de ser auténtica, te estás fallando y no te estás respetando. Si esto ocurre, no te preocupes, estás practicando y poco a poco encontrarás tu equilibrio entre cuidarte y cuidar.
Necesitas pertenecer. Todo el mundo lo necesita y es realmente bonito que le puedas decir a las personas de tu entorno que las quieres, que te apetece compartir con ellas. Mostrarte desde esta vulnerabilidad hará que te sientas mucho más conectada a los demás y que puedas construir relaciones más íntimas y honestas.

Y esto puede ocurrirte mientras lees este libro, a medida que vayas conectando con tu poder personal y te vayas sintiendo más empoderada y más comprometida contigo misma. Puede que a medida que vayas tomando conciencia de quién has sido todos estos años, y vayas redefiniendo tu guion de vida, nazca de lo más profundo tu necesidad de decir: «Se acabó, esta soy yo y, a partir de ahora, yo voy a ir a favor de mis intereses, y a quien no le guste, fuera». No te sientas culpable por priorizarte, pues tú eres lo más importante de tu vida.

Eso sí, yo quiero que vayas a tu favor siempre, pero debes tener cuidado con este tipo de empoderamiento que nace de la idea de «ya no necesito a nadie», pues, como mujeres, como seres humanos, sí necesitamos a los demás.

Encuentra el equilibrio entre cuidar de ti y cuidar a los demás;
eso te sanará.

Quiero que te cuides, pero también quiero que naturalicemos el hecho de que cuidar a los demás es bello, y ese es el equilibrio que quiero que tú encuentres. Vivimos en una sociedad marcadamente individualista, tanto que parece que simplemente por cuidar a otros ya nos estamos colocando en el rol de salvadoras o sumisas. Y no es así.

La oda al empoderamiento, a ser tú misma, hace que estemos un poco confusas en ciertos aspectos. En este sentido, hay algo que me gustaría recordar: necesitas pertenecer, cuidar y que te cuiden, y sentirlo así nada tiene que ver con estar poco evolucionada, ser dependiente o tener poca autoestima. Simplemente, eliges hacerlo aunque no estés ni te sientas obligada a ello. Eres mujer, eres humana y tú, igual que yo, necesitamos sentirnos conectadas, y es por eso que necesitamos cuidar y dar espacio para que nos cuiden. Y lo importante es que sea recíproco, que haya interés mutuo, correspondencia, y que tú te sientas en calma en tus relaciones, que no sientes que estás forzando o estás invirtiendo demasiada energía.

El objetivo no es perpetuar la idea de que «solas podemos». Por supuesto que podemos solas, pero no quiero que lo sientas como una obligación o una necesidad para demostrarte o demostrar lo empoderada que estás. Si necesitas ayuda, pídela, valida siempre tú primero lo que quieres para ti. No hagas que el empoderamiento se convierta en autoexigencia.

CÓMO SENTIRSE SEGURA

Por mi experiencia, detecto que la mayoría de las mujeres necesitamos sentirnos seguras antes de ser capaces de ir a por aquello que deseamos, como tomar decisiones que nos beneficien, soltar esa relación que tanto nos desgasta, poner límites con una amiga demasiado demandante o emprender nuestro propio proyecto. Y hasta que no sentimos esta seguridad interna, seguimos buscándola fuera como si los demás supieran mejor que nosotras lo que necesitamos o lo que es bueno para nosotras, como si su decisión fuera más válida que la nuestra.

Pero nadie mejor que tú sabe lo que necesitas y sientes. Y nadie puede darte la seguridad que tú no sientes. Así que, en lugar de vivir esperando que los otros te muestren a esa tú segura que hoy no eres capaz de sentir, quiero que la vayas construyendo desde dentro.

Levántate cada día creyendo en ti, y no confundas lo que sienten
o cómo te ven los demás con lo que tú sientes por ti misma.

Cuanto más cerca estés de abrazar tu vulnerabilidad y los aspectos de ti que hoy rechazas, más en coherencia te sentirás contigo misma porque dejarás de intentar «parecer» lo que no eres y a mostrarte tal cual eres. Y solo aceptándote tal cual eres podrás mostrarte a los demás con seguridad. No tienes que esperar a sentirte de una determinada forma para empezar a actuar como lo haría esa tú segura; empieza hoy a hacer todo lo que ella haría, como si ya fueras esa mujer. Empieza desde hoy a darte tu lugar, a darte cuenta de qué energía irradias, de cómo te estás mostrando, de qué vida estás construyendo para ti, pues todo lo que construyes fuera está muy conectado con tu mundo interno.

Quiero ser muy realista contigo: esa tú segura al cien por cien y siempre, no es posible. A veces te sentirás insegura, sentirás miedo, dudarás de ti misma, sentirás que no puedes, te equivocarás. Pero esa tú, con toda su vulnerabilidad, es fuerte, se acompaña, sigue adelante y va a por lo que quiere y necesita. Todas esas mujeres habitan en ti; no rechaces ni pretendas esconder las partes de ti pues te hacen preciosa, única y auténtica. Esa tú segura es humana, no perfecta; y eso es algo que quiero que recuerdes para que siempre seas muy compasiva contigo misma en este proceso de construirte desde dentro, y para que no caigas en la autoexigencia y en el control de cómo deberías estar sintiéndote en cada momento. Estará bien sea como sea que te sientas.

Si ahora te notas algo intranquila porque estás descubriendo partes de ti que antes no habías mirado y no sabes muy bien qué tienes que hacer, no te preocupes, yo te voy a acompañar; recuerda que no estás sola. Todo lo que vas a ver de ti misma es justo lo que estás preparada para sostener en este momento, así que puede que te sientas removida, y es natural, pero sé que puedes acogerlo y aceptarlo. No tengas miedo, la emoción que sientas también pasará; simplemente escucha qué te dice, qué está resonando en ti.

Sé que te sientes muy comprometida con este viaje, así que quiero compartir contigo tres recursos para que empieces hoy mismo a acompañarte y a sentirte más segura. Recuerda que todo lo que te comparto requiere de tu compromiso y de práctica; no hay otro camino ni otra forma para estar en contacto contigo misma. Utiliza todo lo que te muestro para encontrarte en tu esencia y volver la mirada hacia dentro. Este viaje requiere mucha introspección, silencio, honestidad y responsabilidad. Y desde este lugar créeme que nunca más te dejarás sola.

1. Valida lo que sientes.

Las emociones te dan información muy valiosa sobre ti misma. ¿Cuántas veces has necesitado preguntar a una amiga o a una pareja?: «¿Tú qué harías?», «¿Te parece bien la decisión que voy a tomar?», «Si fueras yo, ¿qué elegirías?». Pero tú eres la que mejor sabe qué necesitas, qué sientes, qué es bueno para ti, si la situación te encaja o no y si hay algún valor tuyo que no se está respetando. Pretendemos que los demás nos den respuesta porque hemos dejado de escuchar nuestra brújula interior, nuestra intuición.

Quiero que empieces a cuidar la relación íntima que tienes contigo misma. Tus emociones son tu brújula; vamos a ver cómo puedes escucharte y ser coherente con lo que sientes, a colocarte en tu centro y a recoger el poder que es solo tuyo. Con lo cual, aquí ya empiezas a sentirte más valiosa y segura.

Si esa seguridad no nace en ti y esperas que venga de fuera con la validación y el reconocimiento de los demás, lo que ocurrirá muchas veces es que cuando venga, no te lo vas a creer. No sé si te ha pasado alguna vez lo siguiente: estás en una relación con una persona que es transparente, que está, que es clara, que se entrega, pero, aun así, en el fondo de ti hay un pensamiento muy escondido que te dice: «Va a pasar algo malo, en cualquier momento esto se desmonta, esto tan bueno a mí no me puede pasar». Date cuenta que cuando yo no me valoro, no me siento segura, cuando yo no creo que a mí me vayan a pasar cosas bonitas, cuando yo no siento merecerlo, de alguna forma cuando me llega lo boicoteo.

Por eso es tan importante que te construyas desde dentro, ya no solo para ser auténtica y no tratar siempre de amoldarte y complacer para buscar esa validación, sino para disfrutar de relaciones que sí son sanas y sentir que las mereces.

No temas a tus emociones, literalmente ellas te dan la vida. Quiero que aprendas a sentirlas: no pienses en lo que estás sintiendo, siéntelo. Es complicado, pero aquí está parte del trabajo, empezar a tratar de racionalizar menos y sentir más. Sé que a veces puedes sentir que las emociones te sobrepasan y que en ese momento es realmente complicado dar una respuesta adecuada. A veces, ni siquiera sabemos exactamente qué sentimos, así que lo principal es que aprendas a autorregularte y a calmarte a ti misma con mucho cariño. Y una vez calmada (no me refiero a hacer cosas para evitar sentir lo que estás sintiendo, me refiero a respirar y darte espacio para sentirte, escuchar tu cuerpo, expresar la emoción), poder analizar la situación y tomar la decisión más sana posible para ti.

Intentar reprimir las emociones puede perjudicarte. El bloqueo de las emociones es lo que va creando nudos en tu cuerpo y hará que cada vez te sientas más insegura, más vacía, más desconectada de ti misma, y así será realmente complicado que te cuides.

Hoy puedes empezar a cuidarte simplemente expresando lo que sientes, de esta forma será más fácil para ti comprender mejor qué te sucede y necesitas. Y, poco a poco, aumentará tu autoconfianza y te irás responsabilizando de ti misma.

Sentir es natural, lo que a lo mejor no ha sido tan natural es hablar de las emociones en tu familia, expresarlas, permitírtelas. No obstante, lo que no es natural es juzgarnos por sentir. No te ayudas cuando te crees menos por tener miedo o dudas. No te ayudas cuando te criticas por sentir ansiedad. No te ayudas cuando ignoras las señales que te envía tu cuerpo. Lo que estás sintiendo hoy quizá no puedas cambiarlo, pero sí que puedes transformar todo lo que te cuentas sobre ti misma por sentir lo que sientes. Sí que tienes el poder de acompañarte de una forma amorosa y darte permiso para sentir, sin juzgar. Empieza a hacerlo con el siguiente ejercicio.

EJERCICIO

Me gustaría que desde hoy mismo te centres en aceptar sentirte como sea que te sientas y darte lo que sea que necesites (confía en tus emociones, ellas te lo dirán), incluso si es dejar que te cuiden unos días; permítete también recibir. En todas las circunstancias, lo que sientes es adecuado y legítimo. Así que, para conectar de un modo más profundo con tus emociones, pregúntate: ¿qué te pasa? ¿Cómo te sientes hoy? ¿Desde cuándo te encuentras así? ¿Qué te quiere decir esta emoción? ¿Cuál ha sido el disparador de este malestar? ¿Qué estás pensando para sentirte como te sientes? ¿Qué necesitas cuidar de ti en este momento?

Puedes anotar las respuestas y revisarlas de vez en cuando para identificar situaciones que se repiten y te generan malestar, darte cuenta de con qué personas o relaciones te sientes expansiva y cuáles te quitan energía o te generan ansiedad. Observar todo esto te permitirá conocerte y tomar decisiones que te ayuden a cuidar de ti.

No te juzgues ni te pongas en duda por sentir lo que sientas. Confía en tu intuición y en tus emociones, porque ellas te contarán algo que todavía no has atendido y que necesitas sanar. Permítete estar triste, tener un mal día, sentir inseguridad, etc. Respeta los sentimientos que afloren en ti, y abrázate y cuida de ti como cuidarías de una amiga en tu situación, trátate con amor.

Con las respuestas a estas preguntas, te vas a ir conociendo, así que empieza a confiar en ti, deja de preguntar a los demás y toma sola tus decisiones. Cuando necesitas preguntar y explicarlo todo es una señal de que no estás confiando en tu propio criterio, así que reserva una parte solo para ti, ya que no hay nadie mejor que tú para darte el significado de lo que te ocurre. A veces caemos en el error de preguntar a los demás antes de preguntarnos a nosotras mismas, y este es un claro síntoma de inseguridad.

Cuando cuidas de ti, te sientes más segura y sabes que siempre
te tienes a ti misma.

2. Qué quiero yo para mí en este momento.

Durante muchos años, recuerdo que no sabía qué quería ni hacia dónde iba, pero sí tenía claro qué era lo que no quería, y tener esa claridad me hacía sentir empoderada, que tenía el control y, de alguna forma, ese era el compromiso conmigo misma, no volver a traspasar según qué límites, no crear de nuevo situaciones que habían sido dolorosas para mí y repetir patrones donde me había dejado sola.

Saber lo que no quieres es necesario y ya es, en sí mismo, un ejercicio profundo de autoconocimiento. Necesitas conocerte para saber qué no quieres en tu vida, de qué situaciones tienes que protegerte. Pero no te quedes solo con eso: también necesitas saber qué quieres en este momento de tu vida, hacia dónde caminas y al lado de quién quieres hacerlo. Y cuando digo «al lado de quién», no me refiero a que hoy ya puedas poner nombres y apellidos a esas personas, sino a que decidas desde este mismo instante cómo te quieres sentir al lado de esas personas que van a estar en tu vida, con las que estás dispuesta a abrir tu corazón y tu yo más auténtico.

Esa será tu guía: decide hoy cómo te quieres sentir en tus relaciones de pareja, con tus amistades, en tu trabajo, en tu proyecto personal, en tus momentos para ti, en tu hogar, etc., y date cuenta de en qué momentos te alejas y en qué momentos te acercas a esa tú que hoy eliges ser.

Si hoy eliges sentirte en calma en tus relaciones y sientes que la emoción que más presencia tiene es la tristeza, ahí no es. Si hoy eliges sentirte ilusionada en tu emprendimiento y sientes que la emoción que más presencia tiene es la ansiedad, ahí no es. Si hoy eliges sentirte escuchada por tus amistades y sientes que la emoción que más presencia tiene es la exigencia, ahí no es. Eso no quiere decir que tengas que dejar esas relaciones o renunciar a tu emprendimiento; quiere decir que debes revisar qué necesitas, qué valores importantes para ti no se están teniendo en cuenta y qué sería para ti cuidarte en esa situación e ir a tu favor.

Date cuenta de que, de nuevo, te llevo a sentirte, a observarte y a descubrirte. Profundiza un poco más con el siguiente ejercicio.

EJERCICIO

Hazte las siguientes preguntas: ¿qué es bueno para ti hoy? ¿Qué es aquello que deseas y no te permites ir a buscar? ¿Qué es aquello que hoy sigues manteniendo en tu vida, a pesar de que te resta?

Como en ejercicios anteriores, respóndete a estas preguntas por escrito. Si quieres, resérvales una página especial en tu diario y, semanalmente, ve revisando tus respuestas para saber si las decisiones que vas tomando en tu día a día están alineadas con tus necesidades y deseos.

Quiero pedirte que seas especialmente cuidadosa y responsable con tu propio proceso y contigo misma, ya que no se trata de empezar a generar cambios de forma deliberada, sino que primero tienes que ir construyendo poco a poco la autoestima y la seguridad, que te permitirá saber que te tienes a ti misma.

Por este motivo, empieza primero a expresar lo que sientes, a poner límites, a dar tu opinión, a posicionarte, a colocarte en el lugar que mereces y, sobre todo, sé muy coherente con lo que tú quieres.

Con paciencia, paso a paso, comienza a atreverte en los círculos de más confianza (con tu familia, con tus amigos o con tu pareja) a mostrarte de una forma más auténtica. No tengas prisa porque este es un proceso para observarte, conocerte y de pasar a la acción con pequeños pasos, que te permitirán ir midiendo cómo vas avanzando y ganar seguridad y confianza en ti misma. Todos estos pasos serán muy posibles para ti; te retan y te activan, pero también son realistas. Si observas que aparecen la autoexigencia y las prisas, cancela tu práctica: no es desde este lugar desde el que debes cambiar; nuestro motor no queremos que sea la autoexigencia, aquí caminamos desde el amor hacia una misma.

3. Momentos contigo.

Para no abandonarnos, necesitamos tiempo a solas, introspección y silencio, así aprenderás a acompañarte y a sentir que nunca estás sola. Además de encontrar espacios para ti, para escucharte y sentirte, también necesitas comprometerte contigo misma, ya que sentirse libre y auténtica implica decidir constantemente, responsabilizarse, darse un lugar, aquietar la mente, sentirse, parar y concederse la importancia que una merece. Para trabajar estos aspectos, te invito a hacer el siguiente ejercicio.

EJERCICIO

Me gustaría que conectaras un poco más con tu energía femenina: con tu apertura, ternura, sensibilidad e intuición. Para darte este permiso de sentirte, tendrás que colocarte en tu parte más femenina. Sitúate en un lugar tranquilo, seguro y silencioso, y empieza a realizar este ejercicio.

Cierra los ojos y realiza dos respiraciones profundas. Puedes expulsar el aire por la boca muy lentamente, soltando cualquier inquietud o preocupación. Al coger aire, te llenas de vida, y cuando lo sueltas, te dices: «Esto ya no lo necesito». Suelta todo lo que en este momento te pesa, te incomoda o te genera tensión.

Quiero que, con una mano en el pecho y la otra en el vientre, estando conectada con tu poder femenino, analices cómo sientes el cuerpo en este momento, qué emociones te envuelven, qué se ha movido en ti con todo lo que has leído y qué sensaciones tienen más presencia. Siéntete y permítete que salga y se exprese lo que necesites.

Cuando estés conectada con todas estas sensaciones y emociones, repite algo que creo que necesitas recordarte antes de continuar:

«Soy valiosa.»

Con esto quiero recordarte que no tienes que convencer a nadie de tu valía. Está bien si te sientes insegura, si te importa lo que opinen sobre ti, si te sientes sola, si tienes miedos. Es natural y eso no te hace menos valiosa. Puedes amarte mucho y sentir todo esto al mismo tiempo.

Te animo a que con esta energía puedas escribir en tu diario lo que en este momento necesitas decirte para recordártelo cuando te sientas algo bajita. Yo, para ayudarte, te repito mi frase, tú siéntete libre de crear la tuya: no estás sola, siempre estás contigo.

REVISANDO EXPECTATIVAS

Mi única expectativa con este libro es inspirarte a que seas tú misma. Siento que muchas de nosotras, con el deseo de encontrar pareja, entramos en el mundo del desarrollo personal creyendo que si aprendemos a querernos, a dejar de ser dependientes y si logramos ser mujeres empoderadas, entonces sí llegará nuestra persona. Siento decirte que puede que ocurra y puede que no. Por eso me encantaría que tu mirada no fuera la de «quererme para que por fin aparezca alguien», sino la de «quererme y cuidarme para sentirme bien conmigo misma». Y basta. Tan sencillo y tan complejo como eso.

Lo cierto es que puedes tener una pareja sana aunque no tengas un gran amor propio, pero tendrás que sentir de una forma muy profunda, «yo no me quiero incondicionalmente, pero sé que merezco a alguien que me trate bien». Y puedes tener una autoestima muy bien construida y estar sin pareja. Pero lo que es importante es desechar la idea de que no tener pareja te hace una mujer incompleta, porque tú sola ya eres completa. El compromiso es que aprendas a sentirte bien contigo misma, con o sin pareja.

No pretendo que renuncies al deseo de construir una pareja; de hecho, si lo sientes así, quiero que valides tu sentimiento, como te contaré más adelante en el siguiente capítulo. Pero sí me gustaría que revises qué es lo que te está empujando a quererla, desde qué lugar deseas tenerla y de qué forma a veces te exiges cambiar para, entonces sí, cuando te quieras a ti misma, construir esa relación ideal, poniendo de nuevo en el centro de tu vida a la pareja. Sé tú la protagonista del proceso, cuídate para ti misma, sin esperar nada más.

Así que rebaja las expectativas que te pones a ti misma, porque no, no tienes que estar perfectamente trabajada para que aparezca tu persona, ni tienes que sanar todas tus heridas para que alguien te quiera, ni tienes que resolver todas tus relaciones anteriores para poder construir una relación nutritiva. Pero sí será maravilloso que lo hagas por amor a ti. Suelta la exigencia, deja de decirte que el problema es tuyo, porque todavía no has sanado, y prueba a quererte y cuidarte sin ningún fin más que el de sentirte bien contigo misma.

IDEAS CLAVE

No hay nada de malo en ti, nunca lo hubo y nunca lo habrá.
Te abandonas cuando permites que los demás definan tu valor.
Eres querible siendo quien eres.
Observa cuán merecedora de amor te sientes.
Abraza a todas las mujeres que hay en ti.
Necesitas momentos a solas.
Sé coherente con tu yo más auténtico.
Revisa cómo te percibes a ti misma y cómo te tratas, porque tiene que ver con la vida que hoy estás eligiendo para ti.
Siendo niña creaste tu propio guion de vida, aprendiste quién tenías que ser para sentirte amada.
Hemos asociado amor con esfuerzo.
Eres tú quien tiene que validar la mujer que eres hoy.
La forma en la que hoy te comportas tiene que ver, en gran medida, con lo que te ocurrió e interpretaste de ti misma y del mundo siendo una niña.
Solo tú sabes lo que sientes y necesitas.
Eres humana, no perfecta.
Valida lo que sientes, tus emociones son tu brújula.
No estás sola, siempre estás contigo misma.
Revisa tus propias expectativas.
Haz este proceso con el único fin de sentirte bien contigo misma.

Ámate, y mucho

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