SUMARIO

Introducción. ¿Toda casa es un hogar?: Cómo te moldea
tu familia

Capítulo 1. Lo que nunca hemos cuestionado sobre la familia

¿Familia no hay más que una?

La familia: una idea en evolución

La flexibilización de la estructura familiar

Dejando atrás los roles patriarcales

El matrimonio ya no es el centro de todo

Avances legislativos que impulsan familias más diversas

Desligarse de los roles y abrazar la
responsabilidad afectiva

¿Los amigos pueden ser una familia elegida?
Una mirada al apego

Apego ansioso o ambivalente

Apego evitativo

Apego desorganizado

Apego seguro

Los mitos de la familia perfecta

La familia siempre es lo primero

La familia siempre debe estar unida

En familia hay confianza y todo se perdona

La familia es amor incondicional y siempre estará ahí

Familia no hay más que una

Los padres no se equivocan ni piden perdón

A la familia hay que quererla porque es de tu sangre

No hay familia completa sin hijos

Los trapos sucios se lavan en casa

La familia es deuda y sacrificio

Capítulo 2. El equipaje emocional heredado:
la historia se repite

¿Solo se hereda el trauma?

¿Heredamos equipaje emocional de cualquier
generación?

¿Se puede frenar la transmisión del equipaje emocional?

Las maletas del equipaje emocional heredado

Maleta 1: Valores y creencias

Maleta 2: Los patrones de relación con las emociones

Maleta 3: Los roles

Maleta 4: Los silencios y secretos

Maleta 5: Los patrones de relación

Maleta 6: Las expectativas y los deberes

Maleta 7: Los miedos e inseguridades

Las cintas transportadoras, o así se transmite
el equipaje emocional

Cinta 1: La socialización y el modelado

Cinta 2: Las narrativas familiares

Cinta 3: La epigenética

Cinta 4: Los patrones de comunicación

Cinta 5: Los patrones de resolución de conflictos

Cinta 6: Los rituales

Capítulo 3. ¿Cómo es tu familia?

Familias tormenta

Inestabilidad emocional

Inmadurez emocional

Ausencia de anatomía real 126

Ausencia de jerarquías sanas

Conflictos enquistados

Familias refugio

Tendencia a la estabilidad emocional

Validación emocional

Conflictos resueltos mediante la comunicación y
el respeto

Promoción de la autonomía y el apoyo

Amor incondicional, pero con límites sanos

Familias falso refugio

Cómo reconocer un falso refugio

¿En qué se diferencian las familias tormenta de las
falso refugio?

¿Podemos ser nuestro propio refugio?

Capítulo 4. Cuando el dolor se disfraza de amor: los diez
tipos de familias falso refugio

Tipo 1. El control no es cariño: familias manipuladoras
y con control narcisista

Tipo 2. Aparentar no es ser: familias en las que
«todo va bien»

Tipo 3. Vivir desconectados no es madurar ni fortalecer:
familias donde nunca se habla de nada

Tipo 4. Sobreexigir no es motivar: familias rígidas
y sobreexigentes

Tipo 5. Infundir miedo no es educar: familias donde
reina la cultura del miedo

Tipo 6. No son bromas: familias críticas y envidiosas

Tipo 7. Desconfiar no es proteger: familias suspicaces

Tipo 8. Favorecer y comparar no es impulsar: familias comparadoras

Tipo 9. Abandonar no es dar autonomía: familias
negligentes

Tipo 10. Sobreproteger no es cuidar: familias
sobreprotectoras

Capítulo 5. La sombra de la familia es alargada

Vivir a la sombra de la familia: los roles

De los roles familiares a los vitales

Roles que sostienen la imagen de la familia

Roles que sostienen emocionalmente el sistema

Roles que canalizan el conflicto familiar

Roles que se anulan para no molestar

Roles que compensan o controlan

La sombra en los vínculos

Hacia el pasado: repetir lo vivido

Contra el pasado: reaccionar contra lo vivido

¿Qué influye en que una persona repita o reaccione?

Hacia el otro: transferir lo vivido

Procesar el pasado: elegir

Cómo saber si estás repitiendo, reaccionando,
transfiriendo o eligiendo

Cerramos capítulo, pero abrimos camino

Capítulo 6. Ahora eliges: ser tu propio refugio, refugiarte
eligiendo

Liberarte del peso de la historia familiar

Área 1: Nombra lo vivido sin minimizarlo

Área 2: Desmonta la identidad heredada

Área 3: Trabaja los miedos heredados

Área 4: Deja de castigarte mediante el rol

Gestionar las relaciones familiares sin que te atrapen

Área 1: Aprende a responder como adulta, no como
hija herida

Área 2: Rompe con la idealización o la necesidad
de reparación

Área 3: Establece límites aunque te genere culpa

Área 4: Corta vínculos si es necesario

Salir de la sombra para construir vínculos sanos

Área 1: Detecta vínculos donde sigas representando
tu historia

Área 2: Cómo elegir relaciones refugio fuera de
la sombra

Área 3: Muéstrate sin disfrazarte

Área 4: Regula tu implicación en los vínculos

Sostener el cambio en el tiempo

Área 1: Reconoce tus retrocesos sin juzgarte

Área 2: Gestiona la culpa y el miedo cuando aparezcan

Área 3: Apóyate en lo que hoy sí tienes

Área 4: Pasa de la elección al hábito

Epílogo. El libro termina, pero tú empiezas

Agradecimientos

Bibliografía

INTRODUCCIÓN

¿Toda casa es un hogar?: Cómo te moldea tu familia

«Era la mañana del 22 de diciembre y, como decía el mítico anuncio de turrón, yo volvía a casa por Navidad. Soy de una pequeña aldea del interior de Galicia, y regresaba a ella después de mis primeros tres meses viviendo en Barcelona, donde había ido a estudiar un máster y comenzar mi vida laboral. Una de las primeras cosas que hice al llegar a casa fue ir a visitar a mi vecina, una señora mayor que vive sola y con la que siempre he tenido un vínculo fuerte y cercano, como si fuese familia. Fui a verla a ella incluso antes de ir a ver a mi padre, la única persona que queda de lo que algún día fue mi verdadera familia, la de origen, la de sangre. Al poco de estar allí, el panadero que pasa todos los días casa por casa a repartir el pan llamó al timbre. Su cara al verme fue de evidente sorpresa y desconcierto y, tras una charla banal sobre lo importante que es volver a casa con la familia por Navidad, el tío me soltó sin despeinarse: “¿Cómo te dio por irte a vivir tan lejos y dejar a tu padre solo?”.

»Esa pregunta me atravesó el pecho como un puñal. Aunque es obvio que es bastante capciosa e indiscreta, tampoco distaba mucho de las que me formulaban las personas mayores con las que me cruzaba por la aldea, porque así funcionan los pueblos pequeños: todo el mundo quiere y se siente con derecho a saber cualquier cosa de ti. Pero esa pregunta en concreto me dio vueltas en la cabeza durante las dos semanas que estuve en casa con mi padre, repitiéndose como un disco rayado que a cada vuelta me causaba más malestar, incomodidad, tristeza, culpa. ¿Por qué? Solo era una pregunta, ¿no?».

Este fue el relato que Sandra me contó en una de nuestras primeras sesiones, sin entender qué le pasaba, por qué se había desbordado emocionalmente tanto con esa pregunta, por qué le había sido tan difícil volver a casa esa Navidad, por qué esa pregunta le removió sentimientos que percibía como muy «antiguos» y a la vez muy desconocidos. En esa sesión, Sandra y yo planteamos temas importantes: el panadero se mostraba contrariado con la idea de que Sandra hubiese «dejado a su padre solo» para irse a construir su propia vida a Barcelona, pero ¿sabía el panadero cómo era la relación de Sandra con su padre?, ¿si su padre ejercía de padre o era como un desconocido compañero de piso?, ¿si la propia Sandra era una buena compañía para su padre?, ¿si en esa casa había algún tipo de maltrato?, ¿si es sano en todos los casos renunciar a construir la propia vida para «cuidar» de alguien que quizás ni siquiera necesita ese nivel de cuidados? En resumen, ¿sabía el panadero algo como para dar por hecho que lo mejor para un padre y una hija es estar siempre juntos pese a todo?

Es muy curioso pensar que, en general, todos tenemos muy claro que las relaciones de pareja, amistad o incluso laborales que no son sanas pueden llegar a ser muy destructivas para cualquiera. Por eso, cuando las detectamos, insistimos a nuestra hermana, amigo, primo o hija para que, por favor, rompan esas relaciones que los están consumiendo, porque a la vida no venimos a mantener vínculos que nos hacen daño. Sin embargo, ¿hacemos lo mismo con las relaciones familiares?, ¿nos planteamos siquiera que una relación familiar pueda ser dañina? Porque, claro, «la familia todo lo perdona», porque «nadie te quiere como tus padres, tus hermanos o tus abuelos», supuestamente.

Y es por estas creencias sociales sobre la familia que el panadero de la aldea de Sandra da por hecho que el mejor lugar del mundo para ella es con su padre y, a la vez, que su deber es estar ahí con él. Esto es porque también se da por hecho socialmente que la sangre activa una lealtad indestructible que, paradójicamente, se puede romper al mínimo intento de buscar una identidad propia e individual. Soy consciente de que estoy generalizando y de que estas creencias pueden variar bastante de una cultura a otra y matizarse mucho en cada familia, porque cada una de ellas es un mundo único y complejo. Pero, a nivel general, en nuestra cultura occidental, todos y todas hemos nacido y crecido, como mínimo, con la creencia, tan incrustada como nuestro cerebro en el cráneo, de que las personas que comparten nuestra sangre serán las más importantes en nuestra vida, pase lo que pase.

Y eso sería maravilloso si todos naciésemos buenas personas y nadie arrastrase una gran maleta emocional fruto de traumas pasados, falta de educación emocional, creencias y aprendizajes vitales erróneos, etcétera. Pero la realidad no es esa.

Al igual que sucede con cualquier otro vínculo personal, a veces, en la familia también nos hacemos daño a causa de heridas propias que ni siquiera sabemos que tenemos (y que, por tanto, siguen sin sanar), hay malas personas e intenciones, expectativas que ahogan a quienes las reciben, traiciones, engaños, manipulaciones, celos, inseguridades, exigencias abrumantes, falta de herramientas emocionales sanas, desconocimiento, miedos, ausencias, etcétera. Y esto se debe a que la familia se compone de seres humanos, no de seres de luz, que es lo que nos han vendido muy a menudo en anuncios, películas, juguetes, series, etcétera. Aceptar que esto es así es el primer paso para liberarnos de la culpa por no ser la familia feliz y sonriente que sale en los sofás de los catálogos de muebles. Somos seres humanos, complejos, a veces dañados, sin herramientas y también con maldad. Entender esto no significa renunciar a la idea de familia como espacio seguro, sino darnos la oportunidad de cuestionar si la nuestra lo es para poder trabajar en ella, establecer una distancia de protección o, si hiciera falta, romper lazos que, en lugar de sostenernos, nos aprietan tanto que nos están ahogando. Porque sí, el árbol genealógico también se poda.

Sé que esto último duele solo de pensarlo, ya que también hemos aprendido que la unión familiar debe estar por encima de todo en cualquier circunstancia y que eres una «mala hija», un «mal hermano» o una «mala madre» solo por plantearte si una relación con un familiar es sana. Y es que también hemos aprendido socialmente que las relaciones familiares no se tienen que trabajar, porque se sustentan exclusivamente en el amor incondicional que se les atribuye automáticamente por ser vínculos de sangre, lo que basta para permanecer juntos y felices toda la vida. Pero esto no es así.

«¿Entonces, mi familia es sana? Porque tampoco creo que lo que pasa en mi casa sea tan grave como para hablar de familia tóxica o disfuncional». Si estás pensando esto, no te sientas culpable, o sí, permítete planteártelo aun con culpa, porque a veces necesitamos hacernos preguntas que nos hacen sentir culpables para llegar a las respuestas más importantes de nuestras vidas. Entiendo perfectamente que al pensar en una familia disfuncional imagines un entorno de violencia física, gritos constantes, negligencias y abandonos evidentes.

Y es que siempre nos han enseñado que la violencia es algo visible, que causa un dolor claro y punzante, como cuando te cortas sin querer con un cuchillo, y que esta es su única forma real. «Maltrato es una palabra muy grande», se suele decir. Pues sí, lo es, pero no hace falta que sus efectos sean superevidentes para utilizarla, porque en realidad un «mal trato» es todo lo que no es un buen trato, pero qué difícil es verlo cuando hay heridas que no dejan costras, sino miedos; o cuando lo que violenta no es un grito, sino un silencio constante; o cuando lo que duele no es un golpe, sino la indiferencia más fría. Y, sobre todo, qué difícil es verlo cuando en tu familia no queréis haceros daño, pero no sabéis relacionaros de otra manera.

Por eso, no esperes que en este libro hablemos de buenos y malos, porque no siempre los hay, y porque no está escrito por una jueza moral, sino por una psicóloga. A mí no me interesa escribir para culpabilizar a nadie, lo que quiero es que puedas entender mejor tu historia, a tu familia, tu papel dentro de ella y las responsabilidades que os correspondían y os corresponden a cada uno. Y hablo de responsabilidades, que no son lo mismo que culpas. Enrocarse en la culpa bloquea, aceptar la responsabilidad te permite avanzar y te ayuda a tomar las decisiones necesarias: intentar reparar vínculos, encontrar la distancia exacta y sana con algunos familiares para poder vivir más en paz, descargar tu identidad de lastres que quizás nunca te han correspondido y aprender a abrazarte con tus luces y sombras, construyendo el camino vital que necesites para ti.

En este punto creo que es responsable por mi parte recordarte que un libro nunca sustituirá una terapia personalizada y vivencial, así que, si al ir leyendo notas que te remueves mucho emocionalmente, que identificas dinámicas que no sabes bien cómo manejar o crees que necesitas acompañamiento para aplicar las herramientas que te voy a dar, no dudes en pedir ayuda profesional si puedes permitírtelo. Y, por cierto, me voy a dirigir a ti indistintamente en masculino o femenino, porque este libro es para todos, todas y todes, porque si algo tenemos en común todos los seres humanos es que venimos de una familia, sea cual sea y como sea.

Como descubrirás a lo largo del libro, hay familias que, aunque en apariencia son admirables y perfectas, se rigen mediante dinámicas disfuncionales sutiles difíciles de detectar desde fuera. Sin embargo, estas dinámicas tampoco son sencillas de identificar desde dentro, precisamente por lo que te decía de que a veces no existe violencia explícita, ni tampoco un agresor evidente, ni verdugos claros ni víctimas obvias. Lo que podemos notar es que hay algo en el ambiente que pesa, que no encaja, y quizás vivamos con la duda de si lo que sentimos es real o estamos exagerando. A veces ese peso invisible es el de las expectativas implícitas que tuvimos que cumplir mientras nos iban asfixiando; el del amor como moneda de cambio, que nos hizo sentir que nunca seríamos suficiente si no cumplíamos ciertos requisitos; el de los silencios que desgarran más que cualquier palabra y nos hacen vivir en tensión; el de los roles de los que no podemos escapar o el de la constante sensación de que lo que sentimos está «mal» porque somos demasiado sensibles, intensos, exageradas, débiles, etcétera.

Así, el primer paso para entender lo que ocurre es nombrarlo. Sé que cuando las disfunciones son muy sutiles se mezclan con el amor y las buenas intenciones —«¿cómo va a ser esto malo si lo hace mi madre, que es quien más me quiere en el mundo?»— y encima nos han enseñado que relacionarse así es lo «normal» porque la familia es nuestra primera referencia en el mundo. Cuesta mucho no dudar de la propia percepción, pero, amiga, si algo te está doliendo, limitando o pesando, es real, no necesitas más pruebas.

Una vez que le pongas nombre, el objetivo de este libro no es que empieces a romper vínculos familiares a diestro y siniestro, porque quizás no es eso lo que quieres ni tampoco es lo más sano ni beneficioso para ti, sino que te iré dando herramientas para comprender, reparar y decidir cómo quieres relacionarte de ahora en adelante con tu familia y también contigo, entendiendo que tu identidad va mucho más allá de la que se construyó mediante las personas con las que compartiste infancia y contexto.

Y es que todos vinimos al mundo en una casa que no elegimos, con paredes que nos resguardan, pero que quizás también nos encierran; con pasillos por los que avanzar, pero también perdernos; con puertas por las que salir, pero que duele cuando se cierran. Y creímos que «así son todas las casas», para, más adelante, empezar a dudar de si esos muebles heredados no pesaban demasiado, si esas grietas de la pared no estaban dejando pasar demasiado el frío, si esas habitaciones no eran demasiado oscuras.

Por eso, en este libro exploraremos primero los cimientos invisibles de tu «casa», es decir, esas creencias, emociones y expectativas que te fueron dadas social y familiarmente mucho antes de poder siquiera cuestionarlas.

Después, revisaremos todas esas grietas que quizás no se ven a simple vista, pero están, es decir, las dinámicas sutiles que afectan a diferentes tipos de familias y cómo eso ha influido en quien eres (o en quien crees que eres), y en los miedos y bloqueos que arrastras en la relación contigo y con tus parejas, amistades, compañeros, etcétera.

Y, por último, llegará el momento de derribar todo lo que ya no te sirva de tu casa, para construir otra nueva, la tuya, en la que tú decidirás quién sigue acompañándote y quién no. Ni todas las casas pueden arreglarse, ni todos los hogares se encuentran en la misma casa en la que nacimos, y eso está bien. Como ves, casa y hogar no son lo mismo, por eso quiero que este viaje que vamos a emprender de la mano te ayude a responder, entre otras, a estas preguntas: ¿es posible transformar mi casa en un hogar?, ¿es posible construir mi propio hogar en mí con quienes yo decida?

Ha llegado el momento de que te detengas a revisar la casa donde creciste: abrir puertas, palpar grietas y decidir si deseas seguir viviendo ahí tal y como está. Vamos a abrir el portal, yo te acompaño.

Antes de entrar en materia, una nota importante sobre los ejercicios que encontrarás a lo largo del libro

Todos los ejercicios y actividades que te propongo están pensados para ayudarte a mirar hacia dentro con honestidad y empezar a tomar conciencia de lo que quizás nunca se te permitió nombrar. Son ejercicios profundos, que no se hacen en cinco minutos ni de manera superficial, y que pueden remover recuerdos, emociones o sensaciones que llevan mucho tiempo guardados. Por eso, tómatelos con calma: no es necesario hacerlo todo de golpe ni llegar a ninguna meta concreta. Si en algún momento sientes que algo te sobrepasa o te remueve mucho, está bien parar, respirar, buscar apoyo (si vas a terapia, de tu psico, por ejemplo) o retomarlo más adelante. No estás a solas en este proceso, no hace falta hacerlo todo ni perfecto ni «ya» para empezar a cambiar dinámicas importantes o a sentirte de otra manera.

PARTE 1

LOS CIMIENTOS

Capítulo 1

Lo que nunca hemos cuestionado sobre la familia

Piensa en la palabra familia, ¿qué es lo primero que te viene a la cabeza? ¿Palabras como sangre, genes, parentesco? ¿O quizás otras como amor, afinidad, apoyo, convivencia, unión, casa, hogar? Estoy segura de que a cada persona de las que leeréis esto os vendrá primero a la cabeza una distinta, y eso es porque el tema de la familia es complejo. No se basa únicamente en compartir sangre o papeles que os unen legalmente de por vida, como se solía pensar hace muchos años, sino que va mucho más allá. La familia son las personas que nos sostienen y a quienes sostenemos, con las que compartimos un proyecto vital común, de quienes lo aprendemos o a quienes se lo enseñamos todo para la vida, a quienes tenemos un afecto íntimo que nos hace sentir seguros, etcétera.

Sin embargo, soy consciente de que al leer esto último puedes haber pensado: «Pues yo ese “más allá” no lo tengo en mi familia de origen, con ella solo comparto sangre y poco más». Y te aseguro que no eres un bicho raro por sentirte así porque ¿de verdad tiene sentido pensar que, solo por compartir sangre, varias personas van a ser compatibles, quererse o saber cuidarse bien? Sé que tenemos muy integrada la creencia de que la familia siempre debe estar unida, y que todo lo puede y lo perdona, pero quizás es hora de darle una vuelta a esas ideas que se han transmitido de generación en generación prácticamente desde que el mundo es mundo, porque si has nacido en una familia sana quizás te identifiques mucho con ellas, pero... ¿y si no es el caso? ¿Qué pasa si tu familia de origen es quien más te daña?, ¿tienes derecho a construir tu propia familia sin genes que os unan?, ¿por qué seguimos entendiendo socialmente la familia exactamente igual que hace cincuenta años?, ¿se puede llegar a formar una familia perfectamente sana viniendo de una llena de traumas y patrones tóxicos?, ¿de verdad tu familia no es un espacio seguro o «estás dramatizando demasiado»? En este capítulo vamos a analizar las familias actuales, veremos si hay más de un tipo válido y empezaremos a observar la tuya, la familia de la que procedes.

¿Familia no hay más que una?

«Madre no hay más que una», proclaman los escaparates de las joyerías la semana previa al día de la madre. Recuerdo que mi paciente Carla empezó con esta idea una sesión de las muchas en las que trabajamos con su dolor por la relación tan tormentosa que había tenido siempre con su madre, y que era la antítesis de la que tenía con su tía Julia, hermanastra de su padre. Así como de su madre solo recordaba gritos, críticas y chantajes emocionales, de su tía Julia recordaba que le había secado las lágrimas tras su primer desengaño amoroso, que la abrazaba cuando le contaba que había suspendido un examen o que tenían largas conversaciones telefónicas en las que le podía hablar con calma de sus miedos y sueños, a sabiendas de que su tía Julia estaría encantada de escuchar y conocer de verdad su vida. Carla no compartía sangre con Julia, no había convivido nunca con ella y esta no había sido un agente educador principal en su vida desde pequeña. En cambio, Carla sentía que Julia era mucho más «familia» que su propia madre, con quien sí compartía genes y casa, que la había educado y le había proporcionado recursos económicos y materiales, etcétera. Por eso, cuando Carla leía la, para ella, odiosa frase «Madre no hay más que una», siempre pensaba: «O dos, y la segunda puede ser más de verdad que la primera».

La historia de Carla refleja perfectamente uno de los mitos más extendidos sobre la familia biológica. Se dice que tu «familia verdadera» es la que te tocó, y punto, formada por la madre que te parió y el padre que puso el espermatozoide más rápido y, en el caso de tenerlos, los hermanos que nacieron del mismo vientre que tú. Este mito refleja perfectamente la idea tradicional de familia que se tenía hace cincuenta años (e incluso menos) y que, aunque afortunadamente ya ha cambiado un poquito, fue de la que brotaron muchos de los mitos sobre la familia perfecta de los que luego hablaremos y que son uno de los primeros escollos que nos encontramos, paradójicamente, a la hora de cuidar adecuadamente nuestras relaciones familiares.

La familia: una idea en evolución

Aunque probablemente la primera que nos viene a la cabeza cuando hablamos de familia siga siendo la biológica, en las últimas décadas ha habido cierto cambio social que amplía la perspectiva al respecto. Esto nos permite abrazar la diversidad que caracteriza cualquier vida real y evita la frustración a la que se han enfrentado muchas personas que se han sentido «fuera de la norma» a lo largo de la historia por percibir que lo que ellas consideraban familia era algo anormal, de «sustitución» o no tan válido como cualquier unión convencional «padre-madre-hijos». A continuación, te voy a mostrar algunos de los principales cambios que se han dado en el mundo occidental al respecto de cómo entendemos la familia.

La flexibilización de la estructura familiar

Como te decía, la llamada familia tradicional siempre se ha entendido como la estructura «madre-padre-hijos», que constituye la llamada «familia nuclear», es decir, un grupo reducido de miembros que comprende dos generaciones, que generalmente conviven, son una unidad económica y tienen una relación a priori íntima y estrecha. Esta familia tradicional también incluía a la llamada familia extensa, es decir, otros parientes de, al menos, tres generaciones, que comparten sangre, son cercanos e incluso, a veces, conviven, es decir: abuelos, tíos, primos, etcétera. Esto era lo que se entendía como familia hasta el siglo xx, aunque esta idea se siguió considerando la más válida hasta hace relativamente poco.

Sin embargo, durante el siglo xx hubo numerosos cambios sociales y culturales que fueron ampliando y flexibilizando poco a poco los límites de la idea de familia: la legalización del divorcio, el matrimonio igualitario y las custodias compartidas, la incorporación de la mujer al mundo laboral, la aparición de los métodos anticonceptivos y los avances en la reproducción asistida, e incluso la creciente representación en medios de comunicación de modelos de familia más diversos, fueron factores claves en esta evolución. En realidad, la familia es la institución humana más básica de la sociedad y es un agente clave en la socialización y transmisión de valores de generación en generación. Y precisamente por eso, también es la institución humana más adaptable a los cambios internos y externos, por eso su conceptualización ha ido variando a lo largo de los años y probablemente lo seguirá haciendo: familia y sociedad se influyen y se construyen mutuamente.

¿Cómo se han reflejado estos cambios sociales? Pues, como te puedes imaginar, se ha ampliado bastante la lista de tipos de familia totalmente válidos (y legales). Veamos un cuadro con los principales tipos actuales:

Dejando atrás los roles patriarcales

A pesar de que es innegable que sigue habiendo desigualdades de género tanto en la familia como en la vida en general, es cierto que los roles patriarcales superrígidos y marcados que existían cuando tus abuelos eran jóvenes han dejado de estar presentes en muchas familias o, al menos, se han ido difuminando y flexibilizando.

Antes, una familia se caracterizaba por contar con un padre proveedor que trabajaba fuera de casa y una madre cuidadora que trabajaba dentro de ella, y sí, digo trabajaba, porque encargarse de la casa siempre fue un trabajo, aunque no estuviese retribuido. Este trabajo de las mujeres dentro de casa permitía que los hombres trabajaran fuera sin tener que preocuparse de nada más, porque ni la casa se limpia sola ni los hijos se crían solos. En cambio, ahora, estos roles son intercambiables entre los miembros de la pareja o, lo que es más habitual, se comparten. Es decir, se intenta repartir equitativamente la carga laboral fuera de casa y las tareas domésticas o de crianza. Y digo se intenta porque estos roles patriarcales nos han acompañado tanto tiempo que cuesta deshacerse del todo de ellos, por lo normalizadas que tenemos nuestras «tareas asignadas» tanto hombres como mujeres. Quizás ahora ya no se da por hecho que quien trabaja fuera de casa es el hombre y que la mujer es ama de casa, pero las mujeres sí seguimos asumiendo en mayor medida la carga mental (por ejemplo, saber qué hay que comprar en el supermercado o cuándo tienen cita médica todos los miembros de la familia) y la crianza.

Familias que duelen (sin querer)

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