SUMARIO

1. ¿Me quedo o me voy?

Una vida agradable

Felicidad, sentido y algo más

¿Qué es una vida psicológicamente rica?

La utilidad de una tercera dimensión

Este libro trata de...

2. La trampa de la felicidad

La principal preocupación de la vida

¿Y qué aumenta la felicidad?

La presión por ser feliz

Pero las emociones negativas son normales

Cómo superar la trampa de la felicidad

3. La trampa del sentido

¿La felicidad es un aburrimiento?

¿Ser grandes?

La vida tiene bastante sentido

Pero ¿por qué?

Problemas relacionados con el sentido

Cómo evitar la trampa del sentido

4. Una vida de exploración

¿Narciso o Goldmundo?

¿Estética o virtud?

La aventura de Alison en el País de las Maravillas

La India de Steve

Felicidad en los parques nacionales

La taxista

5. Ingredientes de la riqueza psicológica

El fin de semana rico de Grace y Rachel

Un día psicológicamente rico a través de la poesía

Un día psicológicamente rico: Datos

¡Estudia en otro país!

Agridulce

En resumen

6. ¿Quién es rico, psicológicamente rico?

Cuantificar la vida psicológicamente rica

Los cinco grandes en cinco minutos

La personalidad de la riqueza psicológica

El papel de la extroversión

La personalidad de la felicidad

La personalidad del sentido

Una lección de la psicología de la personalidad

7. Una actitud lúdica

Un asunto serio

Bromistas

Mantén una actitud lúdica

¡Espontaneidad!

Por qué es tan difícil hacer amigos después de los treinta

¿Por qué necesitamos una actitud lúdica?

8. La belleza del «hágalo usted mismo»

Por qué la productividad es una preocupación de peso

Cuando lo hacíamos todo nosotros

La división del trabajo y la alienación

La especialización y sus inconvenientes: Toma 1

La especialización y sus inconvenientes: Toma 2

¿Qué hay de la externalización?

¡Libérate de la trampa de la productividad!

9. ¿Las experiencias estéticas cuentan?

Cómo vivir cuatro mil vidas

Películas psicológicamente ricas

Acaba con el parloteo

Por fin, algunos datos

Y después están los deportes

Por qué son importantes las experiencias estéticas

10. El objetivo de la exploración

Lo que sabe el carbonero común

La elección de Kepler

La heurística del «elige una docena»

Geografía del matrimonio: Los vuelos de corta distancia
de Cupido

El efecto de proximidad

El efecto de mera exposición

El efecto de mera exposición se va de compras

Tu casa a juicio

Los múltiples beneficios de la exploración

11. Convierte la adversidad en una experiencia
psicológicamente rica

Nietzsche: Lo que no te mata te hace más fuerte

La «interesante» vida de Kahneman

Cuando un huracán azotó la ciudad de Nueva York

Cuando un terremoto sacudió Kobe

¿La experiencia de un desastre natural nos hace
más prosociales?

Los sorprendentes resultados de la COVID-19

El mundo es más rico por la presencia del diablo

12. Una historia que contamos

Una vida interesante frente a una historia interesante

Redirect: El arte de editar historias

Lo que podemos aprender de las dificultades
de los demás

Claves de la complejidad narrativa

Crea tu álbum de riqueza psicológica

13. Dos preguntas pendientes. ¿Demasiada riqueza?
¿Es posible hallar riqueza en lo conocido?

¿Demasiadas mudanzas?

Un concierto en directo de veinticuatro horas:
¿demasiado estímulo?

¿Hallar riqueza en lo conocido?

Cómo mantener la llama

Jiro: el arte de la entrega de por vida

¿Por qué los Beatles?

Y después está Virginia Woolf

Por qué aprendemos algo nuevo de lo viejo

14. Una buena vida sin arrepentimiento. Reflexiones finales
sobre Más allá de la felicidad

Como tú quieras

¿Qué es un buen trabajo?

¿Qué son unas buenas vacaciones?

Lecciones de riqueza psicológica

Agradecimientos

Apéndice 1. Cuestionario sobre una vida psicológicamente
rica (CVPR)

Cómo se puntúa

Cómo interpretar tu puntuación

Apéndice 2

Correlaciones metaanalíticas entre una buena vida
y los cinco grandes de la personalidad

Apéndice 3. Resumen alternativo del libro

Notas

CAPÍTULO 1

¿ME QUEDO O ME VOY?

Si me voy habrá problemas,
y si me quedo serán el doble.

Una vida agradable

Yoshi nació en un pequeño pueblo de montaña de la isla de Kyūshū (Japón), conocida por su té verde y sus clementinas. Como su padre, su abuelo y cada uno de sus antepasados masculinos, Yoshi ha vivido allí toda su vida, cultivando arroz y té. Eligió ese camino tras solo un año de formación agrícola, cuando abandonó los estudios para convertirse en agricultor. A los veintisiete años, se casó con una mujer de una localidad vecina y tuvieron tres hijos. Jugó en la liga de sóftbol de su barrio hasta los cincuenta y disfrutó de los viajes anuales de la asociación de vecinos a unos cuantos balnearios. Continúa viviendo en el mismo pueblo, sigue casado con su mujer y conserva los amigos íntimos que conoce desde la escuela primaria. Cuando tomó esas decisiones, Yoshi siguió el camino trazado por sus antepasados, conectando con ellos a través de denominadores comunes no solo de sangre, sino también de ocupación, lugar, expectativas y modo de vida.

Yoshi es mi padre —yo soy uno de sus hijos—, pero somos muy distintos. Después de cumplir dieciocho años, tardé exactamente dieciocho días en abandonar nuestra pequeña ciudad para ir a la universidad en Tokio. En mi cuarto año de carrera obtuve una beca de Rotary International para estudiar en Maine. Antes de empezar el programa allí, asistí a una escuela de verano de inglés en Staten Island, en la ciudad de Nueva York. Acababa de romper con mi novia de Tokio y me había cansado de mantener una relación. Solo quería mejorar mi inglés. Sin embargo, conocí a una estudiante de Corea y me enamoré. Ella estaba a punto de empezar un posgrado en Boston. Yo estaba a punto de empezar mis estudios en Lewiston (Maine). Durante el curso académico 1991-1992, viajé en un autobús Greyhound a Boston para verla todos los fines de semana. En mayo tuve que volver a Tokio. Aunque mis planes antes de estudiar en el extranjero consistían en trabajar para el Ministerio de Educación en Japón y no tenía ninguna intención de asistir a la escuela de posgrado en Estados Unidos, en aquel entonces estaba decidido a volver. En junio de 1993, después de graduarme, dejé Japón para siempre. A continuación, hice paradas más o menos largas en Nueva York, Champaign (Illinois), Minneapolis (Minnesota) y Charlottesville (Virginia) antes de trasladarme a Chicago. En ese tiempo me casé con la chica coreana que conocí en Staten Island y tuvimos dos hijos, nacidos en dos ciudades distintas. Hace años que no veo a ninguno de mis amigos del colegio.

Tres décadas después de dejar mi ciudad natal, a medida que me hago mayor e intento mantener lo que queda de nuestra conexión familiar, a menudo me descubro preguntándome cómo es posible que mi vida haya sido tan distinta a la de mi padre. Me pregunto por qué no se marchó cuando tuvo la oportunidad y por qué yo, en cambio, me he mudado tantas veces.

La vida de mi padre ha sido estable, familiar y cómoda. La fiesta anual de los cerezos en flor en primavera, el Festival de Danza Obon en verano, un recorrido por el follaje en otoño y aguas termales en invierno. Es una vida agradable, una buena vida. La mía, en cambio, ha sido mucho menos estable, mucho menos familiar y mucho más estresante, con plazos constantes para dar conferencias, corregir exámenes y escribir, todo ello sumado a innumerables rechazos (por ejemplo, de becas, artículos, propuestas de libros, solicitudes de empleo...). Aunque me encanta mi trabajo la mayoría de los días, en ocasiones, envidio la vida sencilla y agradable de mi padre; me gustaría pasar una tarde a la semana bebiendo sake con mis viejos amigos, recordando nuestros días de colegio y hablando de la vida en la granja. Sin embargo, en mis momentos de mayor honestidad sé que no podría haber vivido así: sentía un intenso deseo de ver el mundo exterior, demasiado intenso para seguir la trillada senda vital de mis antepasados.

Felicidad, sentido y algo más

Recuerdo cuando estaba a punto de graduarme en el instituto, enfrentándome a la pregunta formulada en las inmortales palabras de The Clash: «¿Debería quedarme o debería irme?». En aquel momento era fácil. Irme, por supuesto. Sin embargo, con los años, cada vez resulta más difícil. Esta pregunta ocupa el centro de mi vida personal y de mi investigación académica desde hace décadas. Imagino que la mayoría de vosotros también os habéis hecho esa misma pregunta, y no solo una o dos veces, sino muchas. Es posible que algunos seáis como mi padre: leales, prudentes y nostálgicos, dando prioridad a una vida estable. Otros seréis más parecidos a mí: impresionables, caprichosos y arriesgados, adeptos a una vida más movida. Por supuesto, existe un término medio entre una vida estable y una vida movida, entre una vida sencilla y una vida vertiginosa, entre una vida cómoda y una vida desafiante, entre una vida convencional y una vida poco convencional. Sin embargo, ¿cuál nos acerca más a una buena vida?

Para responder a esta pregunta, me basaré en décadas de investigación en ciencia psicológica y complementaré los datos disponibles con ejemplos de la literatura, el cine y la filosofía. Pero antes debemos empezar con una pregunta: ¿qué es una buena vida?

Cuando le preguntaron a Donna Tartt qué preguntas trataba de resolver en su novela El jilguero, respondió: «¿Qué es una buena vida? [...] ¿Ser feliz uno mismo? ¿Es la felicidad personal? ¿O consiste en hacer felices a los demás incluso a costa de la propia felicidad?». La pregunta de Tartt es profunda. ¿Debemos esforzarnos por ser felices? ¿O debemos trabajar por la felicidad de los demás antes de pensar en la nuestra?

En primer lugar, ¿qué es la felicidad personal? ¿Qué te hace feliz? ¿La libertad para hacer lo que quieras? ¿Perseguir y lograr tus objetivos profesionales? ¿Una escapada a la playa o a un balneario? Yo he tomado muchas decisiones egoístas en la vida, incluida la de mudarme a Nueva York para trabajar en una prestigiosa universidad cuando mis hijos todavía estaban en secundaria y bachillerato. Aunque ellos no querían alejarse de sus amigos y dejar su ciudad natal, yo opté por maximizar mi propia felicidad personal. Al final, no me sentí más feliz. Mi padre, por su parte, decidió quedarse en su ciudad natal, tal vez para hacer felices a mi madre y a otras personas a costa de su propia felicidad. Podría haber ganado mucho más dinero si se hubiese mudado a una ciudad en auge en la misma prefectura. Irónicamente, años más tarde, parece más feliz con su decisión que yo con la mía. Todo esto podría formar parte de un proverbio chino, pero ilustra una verdad más amplia: la investigación psicológica demuestra que intentar hacer felices a los demás te hará feliz, mientras que intentar hacerte feliz a ti mismo no siempre sale bien. De hecho, los psicólogos han descubierto que el gasto prosocial, escribir cartas de agradecimiento y tener una actitud «satisfactoria» (es decir, ser feliz con lo suficientemente bueno) fomentan la felicidad. Es posible que la razón principal por la que mi padre ha sido tan feliz sea que adaptó sus expectativas, y así llegó a apreciar la vida cotidiana en la granja, disfrutando de los pequeños placeres junto a su mujer de toda la vida.

Tal vez la clave de la buena vida de mi padre haya sido su decisión de anteponer las necesidades de los demás —mi madre y la tradición familiar— a las suyas. Sin embargo, ¿una vida de abnegación y virtud, lo que podríamos llamar una vida significativa, es una vida sin arrepentimiento? A corto plazo, nos arrepentimos de actos como decir o hacer algo estúpido. A la larga, sin embargo, lamentamos la inacción, como no decir «te quiero» o no volver a estudiar. Algunas personas pueden llevar una vida de abnegación y virtud, pero renuncian a oportunidades que a la larga conducen a más remordimientos y a plantearnos «y si...». La abnegación es admirable, sin duda, pero priorizarla puede llevar a perder de vista los propios deseos e ideales hasta el punto de que la vida deja de parecer auténtica. El filósofo francés Jean-Paul Sartre habría descrito una existencia así como una vida de «mala fe». Encontramos un ejemplo en Sula, la novela de Toni Morrison en la que Nel Wright deja a un lado sus sueños infantiles de aventura para buscar la perfección en su papel de esposa y madre, tal y como su familia espera de ella.

En el extremo opuesto se encuentra el neurólogo y escritor Oliver Sacks, que fue un entusiasta motorista miembro de los Ángeles del Infierno, culturista y consumidor de LSD antes de comenzar su carrera de autor. Se enfrentó a la depresión en su época universitaria; su propia madre le dijo que deseaba que nunca hubiese nacido cuando se enteró de que era gay, y pasó treinta y cinco años de su vida adulta como célibe. Sin embargo, a pesar de los años difíciles, su vida estuvo llena de aventuras y curiosidad, desafió los límites profesionales y fue inmensamente rica en experiencias y emociones: fue una vida auténtica, del tipo que Sartre habría aprobado.

¿Qué es una vida psicológicamente rica?

La historia de Oliver Sacks plantea un dilema. Tuvo depresión y vivió una lucha interior durante mucho tiempo, pero no dejó de explorar nuevas fronteras. Su autobiografía, publicada en 2015, lleva el oportuno título de En movimiento: una vida. Ni la felicidad, ni la satisfacción personal, ni la abnegación ni la virtud captan plenamente lo que hizo que la vida de Sacks fuese tan admirable. Necesitamos un nuevo término, uno que mis alumnos y yo hemos decidido llamar una vida psicológicamente rica. Una vida psicológicamente rica es una vida llena de experiencias diversas, inusuales e interesantes que cambian tu perspectiva; una vida rica en vicisitudes; una vida vertiginosa y llena de acontecimientos, no simple y llana; una vida con multiplicidad y complejidad; una vida con muchas paradas, desvíos y puntos de inflexión; una vida que parece una caminata larga y sinuosa, no muchas vueltas alrededor del mismo circuito de carreras.

Una buena analogía es la del chocolate negro frente al chocolate con leche. Cuando comes un buen chocolate negro, notas inmediatamente que es diferente al típico chocolate con azúcar. Es dulce, pero también amargo, o incluso salado. No deja de sorprenderte, y posee una intensidad, una complejidad y una profundidad extremas. En otras palabras, es rico. De forma similar, una experiencia psicológicamente rica es distinta a una experiencia típica; hay algo inesperado y poderoso en ella. Tiene cualidades diversas, no es solo buena o mala. Con el tiempo, la acumulación de experiencias psicológicamente ricas conforma una vida psicológicamente rica, con una clara multitud de sabores. Una vida psicológicamente rica es... eso, rica en experiencias vitales.

Sin embargo, ¿por qué necesitamos este nuevo término? Para explicarlo, tomemos un pequeño desvío hacia la historia de la investigación psicológica sobre la buena vida, que en mi opinión tiene tres fases.

Fase 1. El auge de la investigación sobre la felicidad

Ed Diener, mi tutor de posgrado, fue uno de los primeros investigadores que estudió la felicidad. En 1984 publicó un artículo titulado «Subjective Well-Being». Ed y sus alumnos, entre ellos Randy Larsen y Bob Emmons, publicaron una serie de artículos sobre el bienestar subjetivo a lo largo de la década de 1980 que legitimaron el estudio científico de la felicidad dentro de la psicología. Martin Seligman y Mihaly Csikszentmihalyi desarrollaron y popularizaron después la psicología positiva basada en el estudio de la felicidad, además de otros temas relacionados, como la esperanza, el optimismo y el fluir (flow).

Fase 2. El desafío eudaimónico

En 1989, Carol Ryff publicó un artículo titulado «Happiness Is Everything, or Is It?», que presenta un modelo alternativo de una buena vida, centrado en la autonomía, la autoaceptación, el propósito, las relaciones positivas, el dominio del entorno y el crecimiento personal. Junto con la teoría de la autodeterminación de Ed Deci y Richard Ryan, el planteamiento de Ryff sobre la buena vida se conoce como enfoque eudaimónico —en pocas palabras, una vida con sentido—, en contraste con el enfoque hedónico (una vida feliz) de Ed Diener, Daniel Kahneman, Dan Gilbert y Sonja Lyubomirsky, entre otros.

Fase 3. Batallas

Los investigadores sobre el bienestar llevan dos décadas debatiendo sobre la importancia relativa del bienestar hedónico frente al eudaimónico. Por ejemplo, las personas que dicen que su vida es fácil tienden a afirmar también que son felices, pero no necesariamente dicen que sus vidas son significativas. Los trabajadores son más felices durante una pausa que mientras trabajan. Sin embargo, se sienten más comprometidos durante el trabajo que durante la pausa. Algunos investigadores incluso afirman haber encontrado diferentes patrones epigenéticos entre el bienestar hedónico y el eudaimónico, lo que sugiere que nuestros propios genes se expresan de manera distinta. Otros investigadores, en cambio, descubrieron que casi todas las personas que afirman que son felices tienden a decir también que sus vidas tienen sentido, y viceversa. El solapamiento entre el bienestar hedónico y el eudaimónico es tan grande que algunos investigadores sostienen que son prácticamente la misma cosa. Otros aseguran que la felicidad y el sentido en la vida son tan importantes que no merece la pena debatir cuál lo es más.

La utilidad de una tercera dimensión

Los investigadores sobre el bienestar debaten acerca de la importancia relativa de la felicidad frente al sentido (o significado), argumentando que uno es más importante que el otro. Mi opinión es que tanto la felicidad como el sentido son importantes. Sin embargo, no definen una vida aventurera, poco convencional e impresionante como la de Sacks. Los psicólogos no contamos con el vocabulario adecuado para describir una vida así. En cierto modo, los debates que enfrentan la felicidad con el sentido son paralelos a los debates en psicología acerca del factor más importante para pronosticar la inteligencia: la naturaleza (genética) o la crianza (entorno). Al final, ambas son importantes. Y entonces Carol Dweck propuso y popularizó una tercera idea: la mentalidad de crecimiento. Dweck demostró que lo que pensamos sobre nuestra inteligencia —en concreto, si creemos que la inteligencia se puede mejorar o no— también es importante para predecir la inteligencia y el rendimiento humano.

Un día, durante la cena, mi mujer me preguntó si podría arreglar las cuerdas de contrapeso de la ventana del salón (nuestra casa victoriana de finales del siglo

Más allá de la felicidad

Contactos de prensa