SUMARIO

Introducción

1. Entender el narcisismo de tus padres

La tragedia de Narciso y Eco 21

¿Qué es el narcisismo? 24

Espectro narcisista 26

¿Es habitual tener trastorno de personalidad
narcisista? 27

¿Cómo se desarrolla una personalidad
narcisista? 28

Niños en cuerpos de adultos 33

El desarrollo del narcisismo 34

2. La figura parental narcisista

Rasgos del narcisismo parental 42

Segunda parte

La familia y el impacto

3. Roles dentro de la familia disfuncional

La persona narcisista 87

La figura permisiva 88

El hijo perfecto 91

El hijo desaparecido 95

El cabeza de turco (o «la oveja negra») 98

El hijo único 101

4. La comunicación de la persona narcisista dentro
de la familia

Triangulación 105

El triángulo dramático 107

Cómo gestionar la triangulación y el triángulo
dramático 109

5. Los efectos a largo plazo

6. El trauma y el narcisismo parental

¿Qué es el trauma? 120

Respuestas principales ante el estrés y el trauma 122

Trastorno de estrés postraumático 130

Codependencia 135

Vínculos traumáticos 138

Entender el trauma para sanar y dejar atrás
la culpa 144

Consideraciones finales 148

Tercera parte

7. Sanar la herida del narcisismo parental

La hoja de ruta hacia la sanación 155

Lo primero es lo primero 156

Los cambios de la recuperación 157

El darse cuenta 158

Aceptar la realidad 159

Los siguientes pasos: separación y desapego 160

8. El proceso de duelo

Fase preparatoria 165

Negación 166

Ira 167

Negociación 169

Depresión 170

Aceptación 170

9. Creencias distorsionadas

Creencias internas comunes 176

Identificar pensamientos y creencias 178

Cambiar las creencias internas 179

10. Pensamientos nocivos

Procesamientos mentales nocivos recurrentes 184

Afrontar los procesos mentales nocivos 188

El poder del «¿Y qué más da?» 190

Reencuadre cognitivo 190

11. Comunicación

La ventaja de la identificación 196

Un proceso de abuso 198

Una comunicación sana 203

12. Límites

¿Qué son los límites? 208

La importancia de los límites 213

Cuáles son tus valores 215

Los límites tienen consecuencias 218

Comunicar tus límites 221

Afrontar las resistencias 223

Autocuidado y límites 227

13. Aprender a relacionarse con una figura parental
narcisista

Cortar la relación 234

Reducir el contacto 238

Desapego sano 242

14. Respeta tus emociones

Mensajes distorsionados y equivocados sobre las emociones 245

Aprender a confiar en tus emociones 247

La técnica RAIN 250

15. La ventana de tolerancia: cuidado emocional

La hiperactivación: respuestas de lucha o huida 256

La hipoactivación: respuestas de congelación
o rendición 259

16. Aprender a quererse

Entender el diálogo interno 268

Automaternaje 269

17. Relaciones sanas

Seguridad y confianza 278

18. Terapias especializadas en trauma y TEPT

Terapia EMDR 282

Terapia de trabajo con partes 283

Terapia dialéctico-conductual 284

Psicoterapia somática 285

Terapias alternativas y complementarias 286

Sanar las heridas del abuso parental narcisista 286

Cuarta parte

Poner fin al legado

19. Narcisismo heredado

20. Crianza

21. Gratitud

22. Consejos para parejas y amistades

23. Unas últimas palabras

Bibliografía y otras lecturas recomendadas

Índice onomástico y de materias

INTRODUCCIÓN

El objetivo principal de este libro es proporcionar una comprensión más profunda de lo que significa crecer con padres narcisistas y relacionarse con ellos y el resto de los miembros disfuncionales de la familia.

Supongo que has decidido leerlo porque o bien te interesa el tema, o bien has sufrido en primera persona el narcisismo parental. Quizá a estas alturas ya sabes que en tu familia hay personas narcisistas y estés buscando algún tipo de guía para aprender a gestionar la relación difícil, tóxica o de abuso que tienes con tu padre o con tu madre, con ambos o con algún otro miembro de tu familia. O puede que lo que estés buscando sea ayuda para sanar las heridas y las huellas que dejaron en ti las experiencias negativas vividas mientras crecías a su lado.

Tal vez haya una persona tóxica dominante en tu familia o puede que haya varias. En cualquier sistema familiar en el que encontremos al menos a una persona narcisista, el resto de los miembros de la familia adoptará otros roles y sufrirá efectos colaterales. Hay personas que pueden ser abusivas o disfuncionales a su manera y otras pueden sufrir efectos negativos por ello. Crecer en un entorno narcisista genera una reacción en cadena.

Mi propósito al escribir Crecer con padres difíciles es que te sirva de guía informativa para que seas capaz de identificar el narcisismo parental, para que entiendas el impacto que puede tener en ti a corto y largo plazo y, lo más importante, para ayudarte a manejar de aquí en adelante tus relaciones con los miembros más tóxicos que haya en tu familia. Reconocer y aceptar que este tipo de abuso existe, y aprender a usar herramientas para gestionarlo, te ayudará a liberarte de sus efectos nocivos y a seguir adelante con tu vida. También podrás mejorar tus relaciones y tu bienestar.

Como psicoterapeuta, llevo trabajando en el campo del maltrato narcisista desde 2012. En 2019, publiqué mi primer libro, Dile adiós al narcisista, por tu bien, en el que me centré en cómo pasar página y salir de las relaciones románticas tóxicas y abusivas. Algo que me quedó claro durante los años de trabajo clínico en este campo de especialización es que muchísima gente acaba en relaciones adultas tóxicas porque repiten las dinámicas que les hicieron daño en su infancia. Dicho de otra manera, mi experiencia me ha permitido comprobar lo profundas que son las heridas que se sufren en la infancia y los efectos devastadores que pueden tener en la vida adulta. No sucede siempre, pero sin duda hay personas que buscan la comodidad que les ofrece lo conocido a la hora de establecer relaciones adultas; sin embargo, que algo sea conocido no significa necesariamente que sea sano.

El hecho de que los adultos que tenemos alrededor durante la infancia no sean capaces de cubrir nuestras necesidades de forma continuada, cuando precisamente es lo que se supone que deben hacer, nos genera un daño emocional y psicológico. Yo crecí en un entorno familiar tóxico, pero no llegué a ser plenamente consciente de ello hasta que fui adulta. Como les ocurre a muchas criaturas que crecen con padres narcisistas, a mí me dijeron que todo lo que estaba mal, los enfados y los problemas que se vivían en casa eran por mi culpa, y esta creencia caló muy hondo dentro de mí durante mi infancia. Así que, siendo niña, creí que, sin saber muy bien cómo, era responsable de los cambios de humor de los adultos que me rodeaban y, también, de sus problemas, y asumí que yo no era suficientemente buena en nada y que nunca lo sería. Este tipo de creencias negativas se graban tan a fuego en la mente y el sistema emocional de los hijos de personas narcisistas que resulta prácticamente imposible cuestionar su veracidad. Pero son mentiras, mensajes distorsionados y tóxicos que transmiten los adultos disfuncionales y que las criaturas absorben. No es justo responsabilizar a los niños de esta forma. Como les sucede a muchas criaturas que crecen en familias tóxicas, yo crecí sintiendo una mezcla de confusión, ansiedad e inseguridad, creyendo que tenía un problema muy grave, algo que no podía solucionarse.

Mi experiencia me llevó a intentar buscar maneras de ayudar a otras personas y a mí misma, y ahí empezó un proceso largo y continuo de sanación y trabajo terapéutico. Mis experiencias me motivaron a formarme y a trabajar como psicoterapeuta, a especializarme en trauma y a explorar terapias y filosofías alternativas y holísticas. A lo largo de todo este viaje, he descubierto muchísimas cosas y puedo afirmar con el corazón en la mano que mi vida actualmente no podría ser más distinta de cómo era. He dedicado la mayoría de mi tiempo a ayudar a otras personas, a sanar sus heridas, a crecer y a avanzar para superar el daño que sufrieron, y espero que este libro te ayude en tu proceso de sanación y crecimiento.

Unos buenos padres cuidan a sus hijos, los quieren de manera incondicional y los ayudan a calmar y regular sus estados emocionales; los ayudan a sentirse a salvo y seguros y a construir una relación fuerte. En las relaciones sanas podemos ser nosotros mismos, sentirnos libres, reír y llorar, además de encontrar y dar apoyo. Esas son las bases del entorno familiar en el que cualquier criatura merece crecer. Sin embargo, por desgracia, la realidad es que mucha gente no crece en un hogar amoroso y seguro; de hecho, si estás leyendo este libro, probablemente ya sabes que tu caso dista mucho de lo que acabo de describir.

Crecer en una familia disfuncional es una experiencia que asusta, que confunde y que hace sentir solas a las criaturas. Es algo que hace imposible que conectemos con la necesidad básica de seguridad, tanto cuando estamos con los demás como cuando estamos solos. Los impactos negativos que implica tener una infancia así se alargan en el tiempo y sin duda determinan las creencias fundamentales que las personas tienen de sí mismas, de los demás y del mundo en el que viven. Este tipo de experiencia afecta a nuestra capacidad o voluntad de conectar con los demás e influye en el tipo de relaciones que construimos y en las decisiones que tomamos. Muchas personas adultas que han crecido con padres narcisistas o negligentes descubren que tienen problemas de autoestima, estado de ánimo, confianza o con sus relaciones, y también es posible que experimenten una intensa sensación de vergüenza. Hay gente que desarrolla una adicción a la comida, al alcohol, al sexo, al trabajo o a cualquier otro tipo de vía de escape que la ayude a lidiar mejor con las emociones negativas que la acechan.

Quiero que sepas que sanar y superar esta situación es totalmente posible, que se puede aprender a gestionar y a salir adelante. Ya estás en el camino hacia la recuperación, y este libro te va a servir de hoja de ruta y te va a ayudar a entender mejor lo que es el narcisismo parental y a aprender cómo afrontarlo y cómo pasar página.

En la primera parte, nos centraremos en comprender el narcisismo: por qué las personas desarrollan personalidades y formas de comportarse narcisistas, y el impacto que supone para los niños criarse con personas así. En la segunda parte del libro, hablaremos de algunos temas y modelos clave que se dan en el narcisismo y las disfunciones familiares y parentales. Los he resumido y listado para que los tengas a mano y puedas entenderlo mejor, ya que esta información te servirá como base para tu proceso de sanación y recuperación personal. Y en la tercera y cuarta parte, pasaré a profundizar y explicar una serie de herramientas prácticas para avanzar y sanar que me han resultado bastante útiles, tanto en lo personal como en lo profesional, para ayudar a otras personas durante estos años en mi consulta. A lo largo de todo el libro intento ofrecer unas pautas e ideas que sirvan de apoyo para el proceso de sanación y superación después de vivir este tipo de relaciones dañinas, así como algunas pautas y herramientas para gestionarlo de aquí en adelante.

Por mi experiencia personal y profesional, te garantizo que el hecho de tener este tipo de inicio en la vida no implica una condena a sufrir para siempre. Te aseguro que la herida del narcisismo parental se cura y que se puede salir adelante. Se pueden encontrar maneras de gestionar el tipo de contacto que decidas tener con cualquier miembro de tu familia. Te mostraré diferentes maneras de trabajar y sanar el dolor, la confusión y el trauma que deja el hecho de crecer con este tipo de problemas familiares, para que puedas seguir avanzando en tu vida.

Embarcarse en un proceso de recuperación que analiza y recorre tu experiencia vital a un nivel tan profundo te puede suponer todo un reto, pero puedes estar convencido de que, al final, comprobarás que es un trabajo satisfactorio y liberador. Puede que en este libro encuentres partes y contenidos que no te afecten directamente, que sean difíciles de leer o que te remuevan bastante. Hablando por experiencia propia, sé que plantearse o entender que has crecido bajo el peso del narcisismo parental es un proceso que lleva su tiempo, y realmente está bien que sea así. Confía en el proceso. El consejo que quiero darte es que no tengas prisa, que te tomes el tiempo que necesites para descansar y reflexionar a medida que vayas avanzando en la lectura. Más adelante, te iré mostrando cómo puedes ir dando pasos hacia la sanación. Quédate con lo que te funcione y te resuene, y deja de lado todo aquello con lo que no conectes o creas que no te sirve.

Espero de todo corazón que este libro te ayude en tu proceso de sanación para que puedas seguir adelante con tu vida. Te deseo lo mejor en este camino.

Con afecto,

Doctora Sarah Davies

PRIMERA PARTE

Entender el narcisismo parental

1 Entender el narcisismo de tus padres

Para entender a tus padres narcisistas, primero te irá bien saber un poco más sobre el narcisismo en general. A continuación encontrarás una explicación de cómo se desarrolla una personalidad narcisista y lo que es exactamente el trastorno de personalidad narcisista (TPN). También hablaremos en profundidad de las características y los comportamientos típicos de los padres difíciles y abusivos, así como de las maneras en que el narcisismo parental puede afectar a los niños y niñas que crecen en un entorno así.

Armarte con esta información te servirá para asentar unas bases sólidas de conocimiento sobre las que construir un nuevo camino que te ayude a sanar tus heridas.

Así pues, primero, para que entiendas mejor lo que es el narcisismo parental, hablaremos de dónde viene el propio término.

La tragedia de Narciso y Eco

El término narcisismo proviene de la mitología griega y del personaje mitológico Narciso. La historia de Narciso y Eco refleja una relación trágica muy parecida a la que suele darse entre los padres narcisistas y sus hijos. Narciso es un hombre obsesionado consigo mismo y con su propia imagen, mientras que Eco vive consumida por su necesidad de ser vista, escuchada y amada por él. Lo triste es que ambos están atrapados en la búsqueda de un concepto de «amor» que es inalcanzable e imposible.

Narciso es un cazador muy apuesto y carismático, pero, a pesar de ello, vive con un gran malestar; nunca se siente del todo satisfecho, es arrogante, distante y se muestra frío y despectivo con los demás. Como castigo por su comportamiento, Némesis, la diosa de la venganza, le lanza un maleficio para que se enamore profunda y perdidamente de la primera persona que vea. Pero lo que ocurre es que, después de un largo y duro día de caza, Narciso se toma un descanso junto a un lago para reponer fuerzas y, como tiene sed, se acerca al agua para beber un poco. Al hacerlo, se encuentra con su propio reflejo y, como consecuencia del conjuro de Némesis, se enamora perdidamente de esa imagen. A partir de ese momento, Narciso se siente tan cautivado por él mismo que lo único que desea es permanecer todo el tiempo contemplando su imagen, sin ser consciente de que se ha enamorado de sí mismo.

Eco es una dulce ninfa de las montañas, muy hermosa, a quien la diosa Hera ha tenido que reprender y adoctrinar por hablar demasiado. El castigo que le impuso fue perder la capacidad de expresarse, por lo que solo puede repetir las palabras que le dicen los demás. Un día, la ninfa conoce a Narciso y, al ver lo apuesto, encantador y carismático que es, se enamora de él al instante. Eco hace todo lo posible para que él la escuche, la vea y se fije en ella; la ninfa pone todo su empeño en intentar conectar con el cazador, encontrárselo siempre que puede e incluso hacer que se enamore de ella. Sin embargo, todos sus intentos son inútiles porque Eco no puede decirle lo que siente para que Narciso la escuche, y además él solo tiene ojos para sí mismo.

La historia de Narciso y Eco captura la esencia y la dura realidad de lo que son las relaciones con personas narcisistas: la búsqueda obsesiva de un tipo de «amor» inalcanzable. Narciso, consumido y obsesionado consigo mismo y con su propia imagen, es un ser incapaz de interesarse o fijarse en las personas de su alrededor, y Eco, por su parte, se vuelca tanto en Narciso y en su empeño por expresarle su amor que al final se olvida de sí misma y acaba desapareciendo.

Si entendemos a Narciso y a Eco, veremos con mayor claridad la futilidad del tipo de relación que intentamos construir con un padre obsesionado consigo mismo, no disponible y que no está bien. Un padre o una madre narcisistas no son capaces de ofrecer el tipo de amor que un niño merece y necesita. Del mismo modo que le ocurre a Narciso, estas personas siempre estarán demasiado centradas en sí mismas, completamente sumergidas en la búsqueda y satisfacción de sus propios intereses y necesidades, y ello les impedirá atender a los demás o preocuparse realmente por nadie más. Por supuesto, tampoco podrán dar afecto ni atención genuinos. Una figura parental limitada emocionalmente no puede amarnos de la forma que necesitamos o que nos gustaría; sin duda es incapaz de hacerlo de una manera sana, significativa o auténtica. Y esta es una tragedia real hoy en día.

Un buen padre o una buena madre dan los cuidados y la atención adecuados a sus hijos, los apoyan, satisfacen sus necesidades emocionales y de desarrollo y los ayudan en su crecimiento. Una buena figura parental ayuda a sus hijos a sentirse seguros, a salvo y queridos incondicionalmente. Sin embargo, si has comprado este libro, lo más probable es que tú no hayas recibido este tipo de trato. Si te han criado un padre o una madre narcisistas, quiero decirte algo para que te quede bien claro desde el principio: en su momento fue y sigue siendo su problema. Nada de lo que has vivido ha sido culpa tuya. Nunca lo fue y nunca lo será, a pesar de lo que te hayan dicho o de lo que te hayan hecho creer. Tampoco tienes que aguantar ningún tipo de maltrato ni eres responsable de nada de lo que haga cualquier miembro de tu familia.

En este libro me gustaría enseñarte cómo reconocer y gestionar el abuso parental, y también a buscar maneras de distanciarte de las personas tóxicas, sanar y seguir adelante. Las ideas que compartiré contigo en estas páginas surgen del trabajo que he llevado a cabo con mis clientes durante todos estos años en los que me he ido especializando en este campo.

Ahora pasaremos a una explicación sobre el narcisismo para entenderlo mejor.

¿Qué es el narcisismo?

La personalidad narcisista describe el trastorno en el cual alguien está centrado únicamente en sí mismo: la única persona que le importa es ella misma y solo busca satisfacer sus deseos y necesidades. Podríamos entender el narcisismo clínico como el egoísmo patológico en su forma más extrema.

El DSM, el Manual diagnóstico y estadístico de los trastornos mentales, es una herramienta de diagnóstico que utilizan los profesionales del campo de la salud mental. En dicho manual, se afirma que el trastorno de personalidad narcisista se caracteriza por la manifestación de un patrón generalizado en la etapa adulta que incluye una percepción exagerada de la propia valía, una necesidad patológica de lograr la admiración de los demás y la tendencia a aprovecharse de los otros en beneficio propio, junto a algunos de los siguientes comportamientos y actitudes:

Falta clara de empatía. Las personas narcisistas no tienen ningún interés en reconocer las emociones o necesidades de los demás, ni la capacidad necesaria para hacerlo.
Un concepto de sí mismos exagerado y gran arrogancia. Puede que exageren o mientan sobre sus logros o capacidades.
Superioridad: creen ser especiales o diferentes.
Sensación de que tienen derecho a hacer lo que se les antoje: esperan que se les trate mejor que al resto, tanto personalmente como en establecimientos o eventos.
Necesidad patológica de atención y admiración. Las personas narcisistas necesitan reconocimiento, apreciación y reacciones constantes por parte de los demás, ya que esto los ayuda a regular de forma temporal el ego tan frágil que tienen.
Tendencia a fantasear constantemente con el éxito, los logros, el estatus, el poder, la belleza y la riqueza.
Arrogancia. Muestran actitudes y comportamientos altivos.
Manipulación y explotación de las personas con las que se relacionan. Se aprovechan de los demás para satisfacer sus necesidades y deseos.
Envidia y celos. A menudo sienten celos o pueden creer que los demás les tienen envidia.

El enfado y la agresividad —ya sea con conductas directas o a través de comportamientos pasivo-agresivos— también suelen ser rasgos comunes en las personas con trastorno de personalidad narcisista. Para confirmar el diagnóstico de TPN, un profesional de la salud mental debe comprobar que este tipo de comportamientos y actitudes se mantienen de forma persistente en el tiempo. Sin embargo, un gran inconveniente para conseguir este diagnóstico es que una persona con TPN no suele buscar ayuda, ya que parte del problema al que se enfrenta es que siempre culpa a los demás de lo que le pasa, y suele insistir en que son los otros los que necesitan ayuda psicológica. En el caso de que hagan terapia o busquen algún tipo de acompañamiento, suele ser con el objetivo de manipular a otras personas. Las personas narcisistas presentan una clara falta de conciencia de sí mismas y son incapaces de llevar a cabo un trabajo de introspección y de análisis de sus comportamientos, aspectos fundamentales para que una intervención terapéutica tenga éxito. Esto también es una razón clave para entender por qué se trata de un trastorno tan difícil de abordar.

Crecer con padres difíciles

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